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Él nunca lo haría: la lealtad de un asperger

i Abr 28th 137 Comments by
Él nunca lo haría

Él nunca lo haría

Que el Síndrome de Asperger es un trastorno más o menos discapacitante para la vida ordinaria es algo de lo que hemos leído hasta la saciedad, y comprobamos cada día los que tenemos esa naturaleza especial. Hoy, como afectada adulta y con una larga experiencia acumulada sobre fracasos vitales quiero llevaros a reflexionar sobre algunos aspectos del síndrome.

¡Si es que no me percato!

 Un asperger tiene serias dificultades para diferenciar la verdad de la mentira, la sinceridad de la hipocresía, el cinismo de la lealtad. Esto no se cura, y hay que aprender a vivir con ello. Pasan dos cosas, o te conviertes en un desconfiado o te mantienes en un grado de inocencia que te lleva a sufrir un desengaño detrás de otro.

Amigos para siempre, Will you always be my friend?

Si alguien te dice que es tu amigo, te entregas a él con amistad fiel. ¡¡¡No!!!, querido aspie. Cuando un neurotípico  habla de amistad, casi nunca es de ese tipo que tú piensas. Llaman amistad a un trato superficial, pasajero en el tiempo, sin sustancia y sin compromiso. Tú nunca llamarías a eso amistad, pero ellos sí. De entre todas tus relaciones algunos sí serán amigos, pero ni tú ni yo tenemos la posibilidad de saberlo ni a la primera, ni a la segunda. Frena y no te entregues incondicionalmente. Utiliza tu mente lógica y observa. Eso lo sabes hacer. No hace falta dejar de relacionarse con las personas, basta saber que hay que establecer grados de relación.

Hasta que la muerte nos separe

 Y casi nunca te separa la muerte, sino la vida. Un asperger, sin embargo piensa que las palabras tienen, además de su sentido literal, su valor de compromiso inviolable, como un hechizo mágico. Si tienes un marido o una mujer asperger, no dudes que te será fiel hasta la muerte. Solo puede hacerlo así. Y espera eso mismo de tí.

Amigo asperger, eso casi nunca sucede. El ser humano neurotípico, para bien y para mal es flexible, voluble y mutante en sus palabras y en sus compromisos. No esperes que la palabra dada se convierta en ley. Un día te levantarás con la sorpresa de que ese amor que como en ti es incondicional creías eterno, se ha convertido en humo y no te separó la muerte, sino la vida.

Terapia para el abandono y el desamor

 Echo en falta esto en los gabinetes psicológicos. Quieren enseñar a la persona asperger las habilidades sociales para que se integren en el mundo social. Eso está bien, facilita la vida, pero conformarse con ello e ignorar  que se debe trabajar aún a mayor profundidad el modo de sentir asperger facilita, sin duda, la muerte. No nos olvidemos de los altos índices de ansiedad, depresión e incluso suicidio que sufren las personas con este trastorno y que hacen de su vida un auténtico calvario.

Cuando pienso en mí, tras una ya larga vida de amores eternos en los que yo creí, de compañeros de vida a los que les crecían alas sin saber por qué, me siento como ese póster contra el abandono animal que decía “Él no lo haría”.

Ese O Ese: SOS

Familiares, amigos, terapeutas y educadores, ayúdennos a comprender que no hay compromisos eternos, ni amores hasta la muerte. Ayúdennos a no entregarnos sin límite para que nuestras heridas no sean también sin límite. El mundo asperger, ya lo sabemos, es inocente, literal, inmutable e inflexible. Explíquennos por qué el mundo neurotípico es inseguro, cambiante, mutable, cínico y traidor: no lo entendemos.

Yo creo que ser fiel y leal a la palabra dada y al compromiso adquirido es en lo que debo basar mi vida. Pero a menudo me olvido de que no estoy en mi planeta asperger sino en otro que se llama mundo social. ¿Hay alguien ahí?

Comments

  1. Miguel Ángel Rodríguez
    29 abril, 2013 at 1:11 pm

    Muy estimada Carmen:

    Por favor, discúlpame el comentario si no fuera acertado.

    A ver…como empiezo.

    Me gusta como escribes; (y a mi qué? dirás…) creo que en cada frase se aprecia toda esa inteligencia que atesoras y además, sueles “afinar mucho en la puntería” (o al menos yo comparto muchas de tus afirmaciones) pero no en este caso.

    Aunque no estoy en un “gran momento personal” (y seguro que no soy el más indicado para decirlo) quisiera romper una lanza a favor de la felicidad…y me explico:

    Creo que todos somos distintos…unos bajitos, otros altos, listos, menos listos, guapos, feos, inteligentes, mete patas, aspergers, tdhas, confiados, desconfiados, libertinos, libertarios, introvertidos, extrovertidos, afortunados, desafortunados….etc, etc…

    El caso es que, aunque me contradiga; me parece que somos todos iguales precisamente por ser distintos…todos igual de distintos vaya…

    Creo que en la vida todos atravesamos múltiples situaciones y de todo signo…quizás en definitiva se trata de que aprendamos a través de la experiencia (menuda faena en muchos casos)

    Opino que no debes pensar que te encuentras en “inferioridad” por ser Asperger…o por ser muy alta, o zurda, o…En definitiva, pienso que todos…en nuestra imperfección (aunque algunas os acercáis mucho a lo contrario) debemos tener claro que somos tan buenos como el mejor…si “nosotros somos asperger” no dudes que otros son otra cosa (igual diagnosticada, igual no) entonces igual nos va mejor o peor en función del momento en si…pero no por ser “así”

    Hablaba de la Felicidad…bueno, quizás sea suficiente con saber que “ella” está efectívamente ahí…está, es cuestión de en qué momento nos encontramos…

    Efectivamente ¡cómo duele cuando duele…! aunque pienso que es como cuando pasamos por un tunel…quizás lo soportemos porque sabemos que tarde o temprano llegará la salida…pues esto es lo mismo. No pierdas de vista que, por muy mal que lo veamos todo, todo pasa y se supera; siempre llega la salida del tunel. Seguro que es mejor no hacer nada irreversible para no arrepentirnos luego (y evitar que se nos quede cara de tonto)

    No sé si alguna vez lo he soltado pero…una de mis frases favoritas dice algo así como: “detrás de una gran “faena” (por si hay niños) siempre se esconde un gran favor” (no tengo ni idea de quién lo dijo primero…desde luego la frase no es mía)

    Bueno, perdona y perdonad todos…al final me lío y me lío y no se muy bien como terminar…en cualquier caso insistir en que “la culpa” no existe…me parece que no es cuestión de buscar qué hemos hecho mal…si lo hemos hecho es porque, en ese momento aquello era lo mejor que podíamos hacer…y ya.
    Mis mejores deseos para todos.

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    • De naranja y rojo
      29 abril, 2013 at 2:03 pm

      A ver si sé explicarme. Lo que he tratado de transmitir es que una persona asperger ya inicia su andadura relacional con un diferencial negativo frente al resto, por su imposibilidad de entender el trasfondo, la hipocresía o el cinismo. Que a todos nos engañan algunas veces ya lo sabemos. A los asperger les engañan siempre, incluso cuando no hay ánimo de engañar porque su mente no entiende que un compromiso, un amor, o una amistad no sean para siempre. Este es el punto clave. No es una cuestión de actitud sino de imposibilidad de percepción y por tanto de grado de sorpresa o de sufrimiento. Por lo demás gracias por tu punto de optimismo. Vendrá bien especialmente porque la comorbilidad en los asperger (los daños colaterales por así decirlo) tienen mucho que ver con la depresión y con el desánimo.

      Reply
  2. Silvia
    2 mayo, 2013 at 7:48 pm

    Impresionante el relato y tan lamentablemente vivido y cierto….

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  3. Jofre
    20 junio, 2013 at 10:52 am

    gracias por el relato… bastante cierto

    Reply
  4. Joice
    21 junio, 2013 at 8:39 pm

    Me parece muy acertada tu apreciación. En definitiva Asperger y Neurotipicos son seres humanos con todas sus capacidades al 100% la diferencia es que su ordenamiento genético es diferente entonces tenemos dos polos o dos formas de reaccionar ante estímulos, ver el mundo y la forma de relacionarse en el mismo.

    Lo que quiere decir que en cada tipo existen inclinaciones claras por su condición genética. En dónde de nuevo la minoría pierde, aunque puede que tenga una mejor apreciación de vida, sin embargo es minoría.

    Aspie / Neurotipicos
    7 personas. / 993 personas
    Inflexible.estructurado / Flexible.perceptivo
    Inmutable / Mutable
    Inocente / Cínico
    Leal / Traidor
    Literal / Abstracto
    Nítido. / Cambiante
    Seguro / Inseguro

    El Asperger no es un mutante o extraterrestre es un ser humano víctima de ser minoría. El Asperger no sufre a causa de su síndrome sufre a causa de los demás y su tendencia genética aunque no es la más sana la cual representa una gran mayoría.

    Muchos Neurotipicos desarrollan mediante valores familiares habilidades y la convicción por mejores atributos en sus vidas y creen tambien de que sin duda un mundo más Asperger podría ser un mundo mejor.

    Albert Einstein dijo algo que me impacto:
    “Todos somos genios. Pero si juzgas a un pez por su habilidad de trepar árboles, vivirá toda su vida pensando que es un inútil”

    También se hizo una pregunta:
    “Una pregunta que siempre me desquicia es: ….soy yo o los demás están locos?

    En tanto continúen las etiquetas y siga la falta de conocimiento, tolerancia y la tendencia humana de dar a la mayoría la aprobación de cualquier comportamiento sin usar la razón, el mundo seguirá de cabeza.

    Miles pasan desapercibidos en medio del mundo, un mundo que cínicamente les afecta más de lo normal.

    Sin embargo no es el adulto quien más sufre es el niño que se le trató como minoría.

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  5. Un hikikomori en potencia
    28 agosto, 2013 at 10:27 am

    Aunque no soy diganosticado, creo que soy algo asperger. A mi se me hacen complicadas responder a preguntas tales como ¿Que es socialmente correcto que cuente sobre mi vida a los demás? ¿Es aceptable que cuente que tengo X problema? ¿O no lo es? ¿O a quien es aceptable que se lo cuente? ¿A un vecino? ¿A un compañero del trabajo?. Y ya ho digamos los sobreentendidos, las frases con doble significado,…

    Que cansado me produce el “mundo social”, ¡Con lo sencillo que es la ingeniería!

    Reply
  6. Guadalupe
    29 agosto, 2013 at 2:24 am

    No soy asperger y creo en la amistad y en el amor, así como en la lealtad y fidelidad. No se debe generalizar.

    Reply
    • De naranja y rojo
      29 agosto, 2013 at 7:52 am

      Gracias, Guadalupe por su comentaría. Efectivamente hay mucha gente como Vd en el mundo y gracias a ustedes las sociedades son espacios habitables. Lo que queremos transmitir con el post es que una persona Asperger no puede ser de otra manera aunque ello vaya contra sus intereses e incluso contra su propia vida.no saben defenderse porque su inocencia ante la posibilidad de una deslealtad es tal que se encuentran totalmente indefensos. No sería a problema si sólo hubiera buena gente pero como desgraciadamente no es así, deben aprender a protegerse para no sufrir. Esta es una de las terapias que nos enseñan a las personas que vivimos con el síndrome: saber distinguir las buenas personas de las que no lo son tanto para que no nos perjudiquen.

      Reply
      • Helena
        5 enero, 2017 at 10:11 pm

        LA PALABRA INFIDELIDAD QUE NO TIENE LEALTAD
        Y LEALTAD cualidad de ser respetuoso

        Tienes razón ellos Los asperguer tienen un discurso de lealtad, ser infiel no es solo cuando se tiene un amante,
        La desLealtad

        Todos los seres sean aspeguer o no a veces pensamos que la deslealtad es tener un amamnte:

        LA deslealtad también es la falta de compromiso a la pareja y ser creer que los que los rodeamos tenemos que hacer el esfuerzo de entenderlo y adaptarnos a su condición.

        Señores asperger la falta de empatia daña a cualquier persona a hasta ustedes y no es justo condenarse a sentir ese frió afectivo.

        >También es deslealtad, no cumplir con que su pareja tenga una vida armoniosa y equilibrada, encerrarse en su mundo, ya sea trabajo juegos.
        Piden lealtad y muchas veces son los mas infieles a los roles de pareja y amor

        Un abrazo a todos

        Reply
        • Carmen
          7 enero, 2017 at 9:29 am

          Bueno, a lo mejor es que no se definieron los roles de pareja o amor y se dejaron simplemente a la interpretación que de ellos hace la mayoría de la sociedad neurotipica? Te explico tu pareja que era para el el amor? A que en concreto os comprometíais, o diste por hecho que estar con él como pareja implicaba una relación con manifestaciones románticas, relaciones sociales compartidas, amigos comunes, eventos familiares y hacer muchas cosas juntos? Eso nunca podrá hacerlo un asperger porque su manejo de la vida es distinto al tuyo. Es el tuyo el bueno y el suyo el equivocado? Mira, si está dispuesto a cuestionarse todos los condicionantes sociales que se exigen a una pareja neurotipica, no puede ser pareja de un asperger. De ahí viene la frustración de esperar cosas que se dan por supuestas y que en nuestro caso no lo son.

          Reply
        • Anónimo
          19 septiembre, 2017 at 12:19 am

          Completamente de acuerdo. La lealtad también consiste en apoyar a su pareja en las buenas y en las malas, algo que los asperger no hacen por estar metidos en su propio mundo. No ofrecen ayuda y no la dan a menos que se les pida específicamente, que se les explique paso a paso lo que se espera de ellos. Esperan fidelidad de quien les miente, aunque los engañen una y otra vez y hasta lo consideran “normal”. Sin embargo no valoran a la persona que está con ellos en las buenas y en las malas. Definitivamente la carencia de empatía hace que no tengan en cuenta los sentimientos de las personas que realmente los quieren y los apoyan.

          Reply
          • Carmen
            20 septiembre, 2017 at 3:51 pm

            Siento discrepar. Observo que hay una buen aparte de comentarios de personas (por lo general mujeres NT parejas de hombres asperger) que manifiestan su enfado porque sus parejas no responden a los estereotipos que ellas esperan y les tachan de insensibles o faltos de empatía. No es cierto. Hay que pensar que no son personas neurotípicas y que nunca lo serán por mucho que las mujeres que tienen al lado lo deseen o amorosamente pretendan apoyarles para que lo sean. No es una cuestión de falta de amor o consideración, es que las personas asperger vemos las relaciones y las manifestaciones de afecto de otra manera. Lamentablemente se espera de nosotros unas escenificaciones amorosas que no están en nuestra naturaleza, lo que no quiere decir que no amemos y que no lo hagamos con total entrega y profundidad. La solución es tener la generosidad de comprender que se pueden manifestar sentimientos de muy diferente manera y que con diálogo y generosidad se puede llegar a una relación satisfactoria. Muchas veces caemos en el error de aceptar en nuestra vida a parejas que no acabamos de entender con la pretensión de cambiarlas con paciencia y entrega para que sean como deseamos. Eso nunca va a pasar con un asperger. Siento decirlo con tanta crudeza. Los cambios han de ser analizados, consensuados y es fácil que escuchemos con toda transparencia que no quieren ser neurotípicos.

    • Poli
      19 marzo, 2016 at 4:14 pm

      No soy asperger, me considero buena persona y tengo una amiga que a través del tiempo la he ido conociendo, es muy inteligente, pero a veces sin comprender el porqué, se encierra en sí misma, no quiere hablar y me hago la pregunta ¿pero que he dicho o que he hecho para que tenga un trato hacia mi agresivo?, no te da abrazos sin pedírselo, luego se murió mi padre, ni una sola palabra de consolación y siempre ha tenido la ayuda por mi parte y también la he tenido de su parte, pero, cuando llega a tener estrés, le molesta todo, ni ella misma se soporta. Se encierra mucho en casa, no le gusta salir, le molestan los ruidos, la luz, etc. etc. por lo que un día investigando el síndrome de asperger, me di cuenta que es y se lo dije cuando tuve la oportunidad, hizo un test por internet y el resultado le salió positivo, entonces busque una asociación de asperger y me dieron el nombre de un especialista, se lo dije y aún no ha querido ir hasta ahora, contra eso no puedo seguir insistiendo y tengo mucha ilusión que ella me pida el teléfono del especialista para que le den algunas pautas. Le dije que tiene que ir con un familiar y me dice que a su familia no le quiere decir nada, entonces le dije que me hago pasar por un familiar. En este caso, ¿qué hago? Espero respuesta.

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      • Esthela Gaytán.
        15 agosto, 2016 at 1:15 pm

        Gracias Poli, por ser como eres, asperger o no, quisiéramos encontrar a muchas personas como tú en el mundo. Es muy díficil convivir con un asperger, tratar de entenderlos aunque los ames tanto ( marido e hijo, además hipoactivos ). Tratar de no ver en ellos egoísmo o exceso de flojera. Luchar entre en el “no me entiendes”, “no te das cuenta” hasta el “te lo voy a poner por escrito”. Afectada la familia por la violencia verbal e indiferencia del marido, obviamente enfrentada y ahora reprimida hasta puntos molestos para él. (Nos vamos a divorciar y me duele mucho). Mis hijos se quejan mucho de su padre, de como se sienten agredidos, la hija neurotípica lo enfrenta y se siente mejor, mi hijo aspie no sabe como enfrentarlo y queda muy lastimado. No hemos encontrado terapias para mi hijo, a mi marido no le interesan.

        Reply
        • Rakel
          25 marzo, 2017 at 10:27 am

          Esthela, me encuentro en el mismo caso que tú. Tengo una pareja asperger sin diagnosticar que me ha hecho sufrir mucho. Que la haya perdonado y comprendido no me garantiza que pueda seguir viviendo con él. Creo que ya no le quiero, pero a veces siento cariño por él porque no es mala persona ni mal padre, pero tengo muchísima carencia afectiva como pareja, sufro de ansiedad y trastornos de la afectividad y la líbido, hasta el punto que se me retiró antes de tiempo el periodo. El agravante es que soy psicóloga y sé mucho de estos tema..a veces creo que demasiado. Esto ha hecho que “lo lleve bien”. Que mis amigos digan cosas como “sólo ella puede aguantarle” “porque has ido a caer con ella, que si no…”. Este maltrato afectivo, nada intencionado pero existente, me ha pasado una factura terrible. Anímicamente estoy rota. Vencida. Y no soy capaz de reaccionar. Lo descubrí muy tarde, irónicamente a pesar de mi profesión, y mi niño también lo es, por eso caí en la cuenta poco a poco. Me gustaría ponerme en contacto contigo, si no te importa, porque necesito hablar de esto con alguien que lo entienda. Gracias Esthela.

          Reply
          • Carmen
            1 abril, 2017 at 6:53 am

            Una vez más Rakel, quiero creer que el que califiques el comportamiento de tu marido de ‘maltrato afectivo’ ha de nacer de tu frustración personal porque de otro modo lo tacharía de un insulto intolerable y una falta de respeto. En mi anterior respuesta te he dicho que si has vivido insatisfactoriamente 30 años a su lado, algo de responsabilidad habrás de tener. A lo mejor más que él porque tal vez tu marido no haya percibido muchos de tus reproches y descontentos. Sinceramente te recomiendo, como mujer más que como autista, que tomes una determinación. Como psicóloga sabrás que no es sano regodearse en relaciones enfermas y acabadas. Si lo haces, es por un problema o un deseo interior tuyo que me temo vas a tener que autoanalizar. Porque lo que si te digo es que no es justo que vivas en medio del estrés, y con secuelas físicas simplemente porque no eres capaz de tomar una decisión. Por favor, no volquemos nuestras frustraciones y miedos en nuestras parejas asperger. Eso no es justo. Vuela, amiga, date permiso. Tú te lo mereces y tu marido también. 30 años fingiendo y mintiendo ufffff.

          • Maria Resendiz
            19 junio, 2017 at 5:50 am

            Hola Rakel por favor escribeme tengo una situacion parecida 🙁 mi correo es chuy109@hotmail.cpm

          • Carmen
            3 julio, 2017 at 7:53 pm

            Lo siento pero no podemos publicar direcciones de correo. Si la otra persona manifiesta su interés le haremos llegar u correo por privado

          • Catalina
            3 julio, 2017 at 4:21 pm

            Hola me pasa algo.muy parecido a ti podríamos hablar algún día? Te dejo mi correo csilva.olivares@gmail.com

          • Carmen
            3 julio, 2017 at 7:52 pm

            Lo siento pero no podemos publicar correos personales. Intentaré pasárselo por privado.

        • Ana
          30 junio, 2017 at 1:58 am

          Hola, disculpa… tienes un marido asperger?
          Creo que el mío también lo es, podrías darme algunos consejos??

          Reply
  7. Guadalupe
    31 agosto, 2013 at 4:37 am

    Lo entiendo y efectivamente, por desgracia, existe gente que no es noble. Aprecio mucho su comentario y me agrado mucho el post. Ojalá todos tuviéramos esa inocencia y así el mundo seria muy distinto 🙂

    Reply
  8. Juan Carlos.
    17 octubre, 2013 at 8:53 pm

    Gracias y felicidades Carmen, me siento identificado…

    Reply
  9. Marco Phillips
    24 octubre, 2013 at 5:03 pm

    Tanto mi hijo como yo somos Asperger, él tiene solamente trece años y él es sumamente inteligente, pero con las siempre presentes limitaciones sociales que este síndrome implica.
    Yo ya tengo 56 años y toda mi vida he sido la “eterna minoría”. Por supuesto que tuve que aprender a mi manera el cómo lidiar, a veces con éxito y otras con el más rotundo fracaso, con un mundo cuyos convencionalismos me parecen absurdos, precisamente por los mismos aspectos que acá se citan, de los cuales comprendo perfectamente su existencia, pero para nada su razón.
    Ahora es el turno de mi hijo a quien se le está tratando de inculcar las conductas necesarias para ayudarlo a “encajar” en lo social.
    Y ahora precisamente, por su medio, me doy cuenta de cuan difícil es para nosotros hacerlo ya que estas conductas riñen con lo más profundo de nuestra naturaleza.
    Cómo explicarle a un chico tan inteligente que no puede decir lo que piensa para no incomodar u ofender a otras personas, así esté lo correcto y sea una verdad tan grande como un templo?
    Está bien, acepto el intento por ayudar a mi hijo a adaptarse …. pero siempre será bajo la más absoluta protesta!!

    Reply
    • De naranja y rojo
      24 octubre, 2013 at 5:20 pm

      La protesta es la esencia de nuestra naturaleza asperger y una de nuestras principales fortalezas. Lo que pasa es que la energía sin control es devastadora. Explícale a tu hijo que él tiene el control de su incorporación al mundo social y es el responsable de vivir en una sociedad que no podemos cambiar en dos días pero sí mejorar si nos incorporamos a ella. Gracias por tu comentario.

      Reply
  10. Jorge
    17 noviembre, 2013 at 3:55 am

    Soy asperger tengo 33 me divorcie ya que mi frialdad y la mala comunicacion con mi pareja neurotipica fue el detonante, ella me dejo por el que seria mi mejor amigo, sin embargo despues de caer en depresion y asistir a terapia me han diagnosticado asperger. Y es dificl poder llevar una ida socialmente normal…

    Reply
    • De naranja y rojo
      18 noviembre, 2013 at 8:21 am

      Comocer tu naturaleza te ayudará a entender tu mundo y a poder demandar de los demás la comprensión y el apoyo al que como ser humano tienes derecho.

      Reply
  11. Jose Mora
    12 marzo, 2014 at 1:53 pm

    Uno de mis mejores amistades la he construido con un Aspérger, cuya capacidad para ser solidario, consecuente, leal me deja siempre gratamente perplejo. Me pregunto cuánto cambió su vida desde que empezó a “aprender” los modos sociales después de haber sido diagnosticado. Puedo concluir que el hecho de conocer su propia naturaleza lo ha hecho mas seguro de si mismo, no creo que haya aprendido como encajar en la sociedad, la gente de calidad es la que se le ha juntado siempre porque es ese pequeño porcentaje de la población típica que se reniega a verse reflejada en los parámetros normales de hipocresía, discriminación y arrogancia es la que vale la pena hacer amistad sea cual sea nuestra extraña condición.

    Abrazos sinceros a todos los Asperger que están y a todos los que vendrán, seguro que su presencia no pasará desapercibida y sus enseñanzas mucho menos.

    Jose

    Reply
    • De naranja y rojo
      12 marzo, 2014 at 1:57 pm

      Muchas gracias. Las personas asperger necesitamos gente como tú.

      Un fuerte abrazo.

      Reply
  12. rosa
    14 septiembre, 2014 at 10:21 am

    Hola, soy una NT, mantengo un noviazgo con un aspie por el cual tengo sentimientos sinceros, el dice quererme. Me he informado sobre su padecimiento, intento entender sus reacciones, comportamientos, etc. El no pone mucho de su parte y realmente desmotivan, me produce desgaste emocional y físico, esta situación empieza a resultarme asfixiante; he sido una persona persistente, atenta, amorosa, sincera, comprensiva y mas.
    Aveces sus comportamientos o su lenguaje me generan daño de manera inconsciente, suelo interpretar como falta de interés. Otras veces he llegado a pensar que disfruta al verme sufrir, por ejemplo cuando lloro parece que el se tranquiliza y se muestra amoroso. Necesito ayuda, no se si esto es normal o si realmente debo renunciar a relacionarme con el, quizas deba tener en cuenta consejos, no se.

    Reply
    • Carmen
      16 septiembre, 2014 at 9:19 am

      Hola Rosa. Describes bien lo que sufren las personas neurotípicas cuando se emparejan con un asperger. Se llama trastorno de deprivación afectiva. Sentís que no os queremos y que no os damos el cariño y el apego que vosotros necesitáis. Lo primero No es cierto. Sí queremos, de forma sincera y profunda; lo que pasa es que nuestra manifestación emocional no es como la vuestra y os sentís abandonados. Eso no se puede cambiar. Se puede trabajar por ambas partes. Pero si quieres que te sea sincera, en mi opinión, e incluso por mi experiencia personal, te diré que las relaciones mixtas sólo sobreviven cuando ambas partes son maduras, conocen y aceptan sus propias naturalezas y cuando las características (asperger o sociales) no son muy marcadas.
      Dos cosas más: el asperger NO es un padecimiento, no sufrimos nada ni tenemos ninguna enfermedad, simplemente nuestro cerebro procesa la información de forma diferente y como somos minoría respecto a vosotros, pues tenemos que asumir que somos los raros.
      Y, NUNCA NUNCA un asperger sufrirá causando daño a otro, ni lo causará a conciencia. Una de las razones de ello es precisamente uno de nuestros problemas: nuestros bajos niveles de empatía nos impiden ser consciente del dolor ajeno, por tanto no sabemos si hacemos daño o no y desde luego no lo planificamos. El asperger es inocente, demasiado, y bondadoso por naturaleza precisamente por esa inocencia que nos hace parecer ‘eternos adolescentes’.
      Te mando mi cariño y apoyo. Habla con tu chico y explícale con detalle lo que sientes; seguramente él no se haya dado cuenta.

      Reply
      • Alberto
        26 enero, 2016 at 6:26 pm

        Hablas de los asperguer como si fueran seres de luz, angeles caidos del cielo.
        Bien pues yo he dado con una, de la que gracias a Dios ya he podido desprenderme que hizo de mi vida un infierno.
        Era un ser malvado y frío, inocente. Si. Pero malo.
        En fin, me parece ridículo todo lo que estais escribiendo aqui.

        Reply
      • Ana
        23 octubre, 2016 at 2:10 am

        Yo necesito saber qu ehago cuando mi pareja con asperguer le dan sus rabietas?? lo dejo solo o insisto hablar con el… o dejo q se le pase y se tranquilice??

        Reply
        • Carmen
          24 octubre, 2016 at 8:47 am

          No hay una fórmula mágica. Cada pareja tiene que hablar de ello y consensuar en los momentos en que no hay tensiones. Más o menos como cualquier otra pareja. Todas las personas son diferentes.

          Reply
    • Un Hombre Con Asperger.
      22 marzo, 2016 at 11:45 pm

      Hola Rosa:

      Saludos, no te vayas a deshacer de ese hombre que tienes contigo, si bien es cierto que es difícil lidiar con una persona asperger la realidad es que ese hombre puede y estoy seguro te quiere muchísimo y cuando digo muchísimo lo digo en toda la extensión de la palabra el único problema es que a muchos no nos es tan fácil demostrar afecto, en parte porque ser un hombre amoroso puede prestarse a quedar como mandilón o un bebecito de mama o tal vez porque en ocasiones las muestras afectivas pueden resultar asfixiantes para el neurotípico y eso es considerado violencia cariñosa, por eso muchas veces no es sencillo demostrar sentimientos por alguien ademas debes de tener en consideración que a nosotros nos falta un poquito manejar la empatía y si nos alejamos o portamos un poco fríos es solo por no hacerles daño pues cuando una persona nos quiere nos interesa mucho que no se harten de nosotros aunque no se los digamos nosotros también queremos y sentimos.

      Reply
  13. Camila
    15 febrero, 2015 at 4:11 pm

    Muy acertado lo que expones en algunos puntos. Sin embargo, últimamente me he estado cuestionando lo siguiente; dejando de lado el hecho de que hay muchos hombres que bien merecida tendrían una pateadura por mujeriegos, borrachos, idiotas, hay otros cuantos que sin ser malas personas, nos terminan decepcionando por el simple hecho de que tendemos a idealizar las relaciones de pareja (por ejemplo, que el tipo siempre va a ser puntual en las citas, que si andamos de mal humor va a hacer todo lo humanamente posible por subirnos el ánimo, etc.).
    El problema es que una muchas veces “asume” cosas, entonces tendemos a ver como ofensa, crueldad, maldad, comportamientos que son hechos sin mala intención. A mi personalmente, me cuesta entender porqué cuando hay un conflicto de pareja, los hombres tienden a aislarse, lo veo como falta de interés o como que lo hacen adrede por hacerme daño, que están menospreciando mis sentimientos, todo eso cruza por mi mente. Y termino impacientándome porque luego de la discusión la persona no se muestra receptivo a conversar acerca del conflicto en forma inmediata. Y una termina viendo al otro como cobarde, y bueno, a veces al momento de expresar ese tipo de cosas no somos capaces de pensar en diplomacia u otras sutilezas. El problema viene después, cuando te das cuenta de que la impaciencia o la falta de filtro al hablar te jugaron en contra. Imagino que debe ser un problema común en las mujeres asperger.
    El otro problema con el que me costó muchísimo lidiar, es el entender que frases como “estaremos siempre juntos”, son frases que se dicen normalmente estando en pareja y con las feromonas a flor de piel, pero que esos sentimientos pueden cambiar si existe incompatibilidad de caracteres, y que no necesariamente quiere decir que tu ex pareja te haya mentido o haya decidido jugar con tus sentimientos. Hace tiempo, tras cada desilusión amorosa me sentía estafada, utilizada y engañada, ahora más enfocada a entender como funcionan la mayoría de las personas, entiendo que los sentimientos pueden cambiar dependiendo de las circunstancias, y que una discusión fuerte o no ponerse en el lugar del otro pueden dañar o de plano matar el amor.
    Un hombre al decirte que te ama y demostrarlo día a día con detalles, no es una persona que esté mintiendo o fingiendo, sobre todo si la relación ya lleva un buen tiempo, y si la relación se acaba no es porque te hayan estafado, es porque las relaciones pueden terminarse por un sinnúmero de factores que no necesariamente incluyen la infidelidad o la manipulación consciente. Muchas veces un “te amo”o un “te quiero” es sincero, es real en el momento en que se dice, pero eso puede cambiar con el tiempo si no se alimenta la relación y si no aprendemos a tener empatía con el otro, tratarlo bien y comprenderlo así como nosotros también queremos que nos escuchen cuando hablamos de aquel compañero de trabajo que nos hace la vida imposible, o del idiota que nos mostró el dedo del medio cuando íbamos conduciendo en la calle. Casi todos los asperger hemos tenido que lidiar con el bullying escolar, con gente aprovechadora y manipuladora, y con envidiosos compañeros de trabajo, pero la verdad es que en el mundo actual TODOS tenemos que lidiar con ese tipo de gente a diario, estoy segura de que muchos neurotípicos también lo han pasado mal producto de ese tipo de situaciones. Por este motivo es que decidí buscar las herramientas para lidiar mejor con este tipo de situaciones como individuo, no poner esa carga en hombros de alguien más, y también me esfuerzo día a día por aprender a escuchar y empatizar con gente que procesa distinto las dificultades del día a día. Obvio que hay idiotas, y que hay que aprender a tener ojo para detectarlos, pero poner a todos los neurotípicos en el mismo saco es algo que no corresponde, no todas las personas son malas, ni tampoco completamente buenas, existen matices y a toda persona medianamente decente le gusta recibir y brindar apoyo en lo que a relaciones de pareja y amistad se refiere.

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    • Carmen
      16 febrero, 2015 at 9:42 am

      Como bien cuentas, el aprendizaje consciente del lenguaje social es determinante para no caer en frustraciones. El entender que una frase se debe estudiar en su contexto y no por su significado literal, y el aceptar que el mundo es un lugar sometido al cambio permanente, ya es un avance importantísimo. No bajar la guardia y repetir este estudio en las situaciones que nos vaya deparando la vida es cansado pero es nuestra única garantía de supervivencia. Lo que los neurotípicos tienen de serie, nosotros debemos entenderlo y analizarlo de forma consciente. Una y otra vez. Podemos llegar a automatizar un gesto, algún aspecto parcial de la comunicación no verbal, pero pasar de la comprensión literal a la comprensión contextual NUNCA jamás se automatiza en la persona asperger. Debería respetarse nuestro esfuerzo, porque creedme que es titánico.

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  14. Julia
    16 febrero, 2015 at 4:52 pm

    ¿Y cuando tú no eres asperger y el otro sí (o eso cree) y te dice que eres única y tras una pelea jamás quiere volver a verte? Sin importarle en apariencia que tú estés intentando comprender qué le pasa y porqué se comporta así. ¿Es su manera de huir? o sólo significa que la lealtad tiene fecha de caducidad. Que tú no puedes fallarle.

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    • Carmen
      17 febrero, 2015 at 10:18 am

      Sé de qué hablas. El lenguaje literal y la inflexibilidad son dos características asperger que van muy mal con mantener y cuidar las relaciones de pareja. Y si la persona afectada no toma conciencia de su naturaleza puede provocar un gran daño en su pareja. No pretendí con el post dar a entender que la posición adecuada era la de la persona asperger, sino sólo transmitir la visión desde un lado de la pareja. Tienes razón en lo que dices. Sólo me permito hacer un matiz, aunque causemos daño, nuestra intención no es herir. Aprendemos a usar nuestro lenguaje con fines de mentira y enfrentamiento cuando nos enseñan eso que se llama hipocresía social y que muchos terapeutas incluyen en nuestro aprendizaje. Lo cierto es que nos sirve para camuflarnos pero tiene demasiados matices como para en cualquier momento uno o varios no terminen dañados.
      Es difícil para ambas partes la vida en pareja. No podemos ni debemos negarlo, y no seré yo quien responsabilice a uno, a otro o al síndrome de asperger bajo cuyo paraguas a menudo se enmascaran aspectos de la personalidad del individuo que nada tienen que ver.

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  15. Julia
    18 febrero, 2015 at 7:54 pm

    Muchas gracias por contestar Carmen. Creo que para ser diagnosticado asperger se ha de acudir a un especialista. Aceptar y llevar con normalidad el tener este síndrome y reflexionar sobre cómo, sin querer, uno puede haber confundido a su pareja ¿qué opinas? Si yo no sé que a ti te cuesta hacer una cosa por una razón bien explicada donde me das detalles de cómo te sientes, y con la ayuda de un experto, ¿no puedo pensar que sencillamente no te comprendo a veces? Creo que las parejas cuando uno de ellos cree ser asperger, deberían acudir juntas a terapia, conocer mejor los sentimientos y sensaciones del otro para entender qué les hace sufrir pero siempre con ayuda profesional, y no porque ser asperger sea una enfermedad sino para tener unas bases en las que ambos podrán apoyarse y comprenderse mejor. Y por último también tienes razón en lo que dices sobre el paraguas, a veces tras un síndrome existen aspectos que pueden llevar traumatizando a la persona mucho tiempo… Es muy difícil mantener la calma ante una persona así. No hablo de una persona asperger sino con tantos traumas sin resolver y que se niega a aceptar para hablarlos…quizás no sabe quererme o realmente no me quiere y ha preferido olvidar todos estos años juntos a pesar de todas las promesas. Admito que yo no soy perfecta y que seguro le hice daño aunque no intencionadamente. Ya no sé nada. pero gracias por ser tan clara. ¿Sabes que lo de ser eterno adolescente me resulta familiar? Eres muy grande, ayudas muchísimo con tus testimonios.

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    • Carmen
      23 febrero, 2015 at 8:01 pm

      Gracias Julia. Sois vosotros los que, con vuestros comentarios me hacéis mantenerme en una actividad de tratar de dar visibilidad al asperger, y concienciar tanto a asperger como a neurotípicos de que TODOS han de hacer un esfuerzo. Esto lo he aprendido a base de vivir y equivocarme. Me suena tu historia y la de otros amigos porque yo también hice daño a las personas a las que quería, y las perdí por no saber que lo estaba haciendo.
      Desde luego es una gran idea lo de asistir a terapia juntos en caso de parejas mixtas. Gran idea, siiiii

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      • viviana
        8 octubre, 2016 at 2:14 pm

        hola Carmen, me identifico con esto yo estuve con chico asi con asperger hicimos planes para futuro, el me amaba yo lo comprendía en todo le di amor y fue su primer novia, pero lamentablemente el era de otro país y tuvo que viajar por enfermedad de su madre a pesar de eso me daba cuenta que me amaba y seguiamos luego simplemente de un momento a otro dijo que solo había cariño y que el amor que yo siento es mucho como el que el siente, me confundió quiso que seamos siendo amigos pero a mi me duele , siempre me escribe esperando que este bien , y quiere que este bien . el tiene sentimientos?? estará sufriendo? me da mucha pena pero no puedo creer las promesas hayan roto tan rápido ,después de tanto amor vivido a prueba de todo, quiciera poder recuperarlo ,porque es la persona mas linda que conoci .no se que sentirá ahora el? que no le hablo, porque me duele verlo solo como amigo.

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        • Carmen
          8 octubre, 2016 at 5:26 pm

          Hola Viviana, entiendo que te sientas mal, pero creo que una relación romática que se estropea por la distancia y el tiempo es algo bastante común, y le puede pasar a un asperger, a un neurotípico o a una pareja mixta.No sabría qué aconsejarte más allá de que si tú sigues teniendo sentimientos de amor hacia él te tomes tu tiempo para distanciarte y cuidarte. Porque ahora la importante eres tú que estás sufriendo desamor. Prueba a decirle precisamente que el motivo de que no le escribas es que te duele todavía su pérdida y que no estás preparada aún para tenerle como amigo porque todavía estás enamorada. Así quedará todo claro y si él quiere decirte algo acerca de sus sentimientos lo hará. Si verdaderamente no te quiere como pareja, pues tienes que aceptarlo y seguir con tu vida. Que no es algo fácil, pero no hay ni amores eternos ni desamores eternos; así que estate segura de que un día cuando menos lo esperes, te levantarás y ya no tendrás esa pesada carga. Yo vivo con esa ilusión también así que, no te sientas sola, somos miles los que echamos de menos un amor perdido. un fuerte abrazo, querida.

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      • Karina
        28 julio, 2017 at 3:14 am

        Buenas noches, me
        Encuentro buscando información sobre el aspergen debido a que mi esposo cuando comenzamos la relación me dijo que el
        Tenía espectro de aspergen no entendí que era eso lo veía normal pensé que era un juego que no hablaba en serio, siempre l

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        • Karina
          28 julio, 2017 at 3:19 am

          Disculpen se envió y no había terminado de escribir, pensé que era un juego que no hablaba en serio en menos de un mes me pidió matrimonio a los 6 meses nos casamos, tenemos siete meses de casados y cuatro desde que vivimos juntos, con la convivencia comencé a notar comportamientos extraños cuando le pregunto varias cosas me
          Dice que es demasiado para el que no me puede responder, cuando viaja no está pendiente de mi apaga el tlf no se
          Comunica conmigo, es distante y frío, no demuestra sentimientos, si me ve llorando no le
          Importa es indiferente, discutimos porque le pedía que no
          Fuera tan indiferente que me llamara cuando viajaba, y hasta se fue de la casa, sus comportamientos
          Son como de un niño, todo lo que prometió que me
          Iba a mantener y a la casa no
          Lo hizo, para todo busca apoyo de otras personas, su mamá y hermana lo tratan
          Como un bebe lo
          Controlan le dicen que hacer todo el
          Tiempo eso me molesta, ellas no aceptan que tiene aspergen dice que es mentira, el me
          Dijo que fue a ccs que se vio con doctores y que le
          Diagnosticaron eso pero que no l

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          • Karina
            28 julio, 2017 at 3:26 am

            No le vio importancia de decirle a su familia, queremos vernos con un psicólogo de parejas porque tenemos muy mala
            Comunicación, mi pregunta es esa frialdad indiferencia egocentrismo y las fantasías que habla todo el tiempo, se pasara? Yo debo acostumbrarme a eso? Íbamos a buscar hijos pero si no estamos bien no creo que sea buena idea, cada vez que le
            Digo que eso se hereda y que nuestros
            Hijos pueden tener esa condición dice que no quiere eso que el sufrió mucho cuando niño y creo que eso le aterra, no sé si pueda con tanto, dice que no existen los problemas se niega a ver que el mundo tienes cosas buenas y malas, el solo ve las buenas y es muy difícil estar con alguien así, el dice que me ama antes era detallista y romántico, ya no lo es, no se si fingió al principio y ahora me está demostrando
            Como es, soy nueva en esto y no entiendo mucho, ellos no pueden ser infieles ni mentir? Lo he visto mintiendo y el dice que le fue infiel a sus ex novias entonces no entiendo o solo me dijo eso para encajar ? A veces hace comentario de que hace las cosas para aparentar no me gusta que sea falso, no entiendo porque hace eso? Si alguien pudiera explicarme cómo es esta condición ?

          • Carmen
            28 julio, 2017 at 7:45 am

            Hola Karina. Veo que verdaderamente estás desorientada y comprendo que te sientas mal y no sepas qué hacer. Por lo que cuentas, si tu marido tiene la condición de autista (el síndrome de asperger está dentro del espectro del autismo) no lo tiene claro ni él mismo, y ni siquiera se considera como tal en su familia. Si el no conoce o niega su condición no se puede hacer gran cosa. Lo que si que quiero que tengas claro es que no hay un decálogo de cómo ha de ser una persona con asperger. El autismo es una condición y no una enfermedad. No es como un resfriado, que tiene unos síntomas y todos saben cuáles son. En este caso el asperger es una forma de percibir la vida. Dentro de las personas autistas las hay egoístas o generosas, introvertidas o extrovertidas, alegres o melancólicas, como cualquiera. No se deben confundir rasgos de personalidad con el autismo. Si tu marido está sobreprotegido, o influenciado por la familia, o es caprichoso y egoísta, no es por el asperger, es porque le han educado así. Yo te aconsejaría que no focalices en el síndrome como si eso fuera la causa y ahí estuviera el origen de tus problemas de pareja. Si ni siquiera parece que esté seriamente diagnosticado! Y aunque lo estuviera, piensa en cuál es el problema de vuestra relación. Tal vez tú esperabas de él que siguiera un estereotipo de pareja que todas idealizamos en algún momento de nuestra vida, y los príncipes azules no existen. Si quieres comprender lo que es el autismo, debes estudiar e informarte a través de estudios médicos serios y si finalmente tu marido está en el espectro, pues aprender a distinguir cuál es el origen de sus comportamientos y hacerle ver que no eres feliz con ellos para que entre los dos podáis crear un mundo compartido. Pero insisto, los principes azules no existen, y a veces nos precipitamos al atribuir a la otra persona características que solo están en nuestra imaginación. Cuando estamos enamoradas pasa eso y luego la realidad nos muestra a otra persona, ni mejor ni peor pero distinta a la que nosotros habíamos imaginado. No todo hay que atribuirlo al autismo. Un beso

  16. Elena
    20 junio, 2015 at 6:59 pm

    Vaya… Llevo veinte años conviviendo con un marido al que diagnosticaron de Asperger hace cinco. En estos cinco años he reprogramado mis sentimientos, la forma de entender lo que él entiende, he cambiado mi vida. Pero yo no puedo más. Soy una mujer especialmente emocional, empática, social… Desde que sé todo esto he renunciado a cualquier tipo de contacto físico con él (eso es lo que él no soporta, y he acabado por asumirlo), he renunciado a sentir con mis sentidos: veinte años sin besos, abrazos, una mano sobre mi hombro, sobre mi cintura… Tengo mucho dolor, muchas carencias, mucho frío… Y entiendo que él no puede darme lo que yo necesito, y lo asumo, pero me muero, yo me muero… Y lo quiero, lo quiero con toda mi alma, por eso me muero…

    Reply
    • Carmen
      17 julio, 2015 at 9:29 am

      Perdona por tardar en responderte. Quiero mandarte mi cariño y mi comprensión. Te entiendo a tí como mujer y a tu marido como asperger. ¿Has hablado con él de tus necesidades? ¿Es él consciente de su condición asperger? Lo digo porque el acercamiento debe ser un camino hacia un encuentro en el que todos den pasos. No se trata de que seas infeliz sintiéndote abandonada y no querida y lo soportes sin más. Él tiene que conocer tus necesidades y entrenarse para cubrirlas, al menos hasta un punto intermedio. Si no puede o no quiere hacerlo, os toca pensar si queréis mantener una relación en la que no sois los dos felices. Mira, yo no soy partidaria de que por el hecho de ser asperger tengamos que demandar que las cosas sean adaptadas a nosotros; como tampoco soy partidaria de la fórmula contraria, la que determina que es la persona asperger la que ha de renunciar a su naturaleza para que los demás se sientan bien. Se trata más bien de buscar fórmulas para cada pareja.
      Por último quiero decirte que no estás obligada a ser perpetuamente infeliz. Aunque tu marido tenga un discapacidad, por lo que dices creo que su nivel de afectación es bajo por lo que puede dialogar, pensar y comprometer cambios. Demándale que lo haga. Si hay afecto lo hará.

      Te mando mucho ánimo y un fuerte abrazo.

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      • Karina
        28 julio, 2017 at 8:27 pm

        Gracias carmen

        Reply
    • Helena
      5 enero, 2017 at 9:52 pm

      Mi vida emocional que estaba en picada, Volví a la vida el día que entendí que mi pareja tenia asperger es tan triste saber que estas ante un ser con muchas cualidades e inteligencia y te preguntas una y otra vez por que este hombre no puedes comunicarle o que entienda que lo amas y que solo quieres llevar una vida lógica y tranquila.

      Pienso que el amor no es suficiente y que el primer amor debe ser a uno mismo, que no es justo acomodarse y perder identidad y sueños de llevar una vida tranquila y armoniosa solo por que el amor es sacrificio ante tus propias necesidades.

      AL darme cuenta que mi pareja era Aspeguer, entendí que yo no era el problema
      Que aunque probe mil maneras de sentir su forma de amor no era para mi

      El aspeguer seria pareja ideal de otro Aspeguer asi no se hacen daño con su frialdad y falta de empatia.

      Reply
      • Carmen
        7 enero, 2017 at 9:20 am

        Bueno Helena, yo me temo que no estoy de acuerdo con lo que dices. Traslucen tus palabras una frustración por una relación fallida, y en esas nos hemos visto todos, asperger o no en diferentes momentos de nuestra vida. Las relaciones no fallan solamente porque uno u otro miembro tenga una condición u otra. La vida en pareja, la construcción de una familia, son cosas muy complicadas. Te has planteado que el 70% de las parejas fracasan? No hay tantos asperger para hacerlas fracasar. Tienes razón cuando explicas que te has sentido ignorada, sin atención. Esto es común en parejas con asperger, ya sean mixtas o con dos miembros en el espectro autista. Se debe a que no estamos educados, ni unos ni otros para dialogar y expresar verbalmente lo que sentimos y lo que necesitamos emocionalmente. Tal vez si en tu pareja ambos hubierais explicado con detalle vuestros sentimientos cada día las cosas no hubieran terminado con tanto rencor. Pero esto es casi imposible porque ni los asperger ni los neurtipicos estamos educados para hacerlo. La diferencia estriba en que entre los neurotipicos una cierta comprensión se da de forma innata y con eso os conformáis. Nosotros no manejamos nada que no sea producto de la observación lógica. Lástima que no te guste!. Tampoco quiero abandonar este comentario sin puntualizar en el reproche que haces a tu ex pareja y que por ende extiendes a todos los asperger: la falta de empatía. Ya la clase clínica está claramente de acuerdo en que las personas TEA sí tienen empatía, aunque no del modo en que se espera del llamado normal. Una persona con autismo frecuentemente tiene lo que se conoce como alextimia que es la dificultad para reconocer las emociones propias y ajenas, pero una vez reconocidas empatiza perfectamente o por encima de los neurotipicos. Empatizar es sentir lo que la otra persona está sintiendo. Qué me dirías si te pidiera que me explicarás cómo se ha sentido tu pareja cuando le demandabas afecto? Sabes si te entendía? Sabes cómo se sintió emocionalmente? Eso, querida amiga es la empatía. No debemos demandar que se ponga en nuestros zapatos si nosotros no estamos dispuestos a ponernos en los zapatos del otro por mucho que aleguemos que son un calzado raro y molesto. Coincido contigo en quedas de quererte mucho a ti misma y en que debes seguir con tu vida, pero piensa que si todo salió mal no fue tu pareja, al menos por su condición de asperger, el culpable del desastre. En realidad nunca hay un solo culpable sino un cúmulo de circunstancias.

        Reply
      • Dayana Jimenez
        5 noviembre, 2017 at 2:35 pm

        Conchale a mi me sucede casi lo mismo, mi novio tiene Asperger y nos amamos, pero por un pequeño problema que tuvimos recientemente, decidió terminar la relación xq el prefiere su tranquilidad y no cree que yo vaya a cambiar, pero a mí me cuesta aceptar su decisión, que debo hacer, dejarlo o seguir demostrándole que si lo amo? y como puedo sacarlo de su idea de terminar? xq cree no voy a cambiar

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  17. Santy
    15 agosto, 2015 at 6:33 pm

    Hay algo que yo no entiendo, dices que los aspies van a ser leales por siempre, pero Einstein no lo fue y dicen que fue aspie, Tal vez Einstein no lo fue; eso o no es cierto que vayan a ser leales por siempre.

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    • Carmen
      23 septiembre, 2015 at 11:31 am

      Bueno, nadie sabe si Einsten fue aspie o no porque se murió antes de que se hablara o diagnosticara el asperger; así que esa es una de las muchas cosas que circulan por internet sin que se base en la ciencia o el diagnóstico sino en lo que podríamos llamar ‘marketing del asperger’.
      Por otra parte, si lo fuera, y a lo mejor se infiere de rasgos de su personalidad conocidos, no sé a que te refieres con decir que no fue leal. ¿Tal vez a que dejó de querer a su mujer?¿Tal vez a que le hizo firmar un documento/contrato de convivencia?
      Debemos revisar el concepto de lealtad. No significa estar permanentemente unido a una persona o relación sino obrar, dentro de ella sin engaños, sin hipocresía y sin maldad. Conozco gente asperger que ha elaborado clásulas de convivencia y se las ha dado a firmar a sus parejas, como hizo Einstein. Eso no es falta de lealtad, ya que no hay ni maldad ni deseo de dañar sino intención de vivir de forma transparente y sin ocultación.
      el problema viene, como es habitual en las relaciones sociales, por el diferente significado que unos (los neurotípicos), y otros (los asperger) damos a un mismo concepto, como trato de explicar en el post. Por ejemplo, el contrato matrimonial no habla de si durará siempre o no y si tu pareja neurotípica te dice que te va a querer toda la vida, tú asperger crees que eso será hasta que uno de los dos muera. Y si eso no pasa? Si uno deja de querer al otro? No está escrito ni explicado cómo hacer las cosas. Ahí está el problema que Einstein solucionó escribiendo un contrato de convivencia.
      Con los amigos pasa igual nosotros los aspies atribuimos a la palabra amistad un significado que conlleva unos compromisos que los neurotípicos no interpretan igual y de ahí el problema de pensar que nos han traicionado y demás.
      Para evitar todo esto yo creo que habría que dialogar más entre unos y otros.

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  18. Carlos
    22 septiembre, 2015 at 5:21 pm

    Me llamo Carlos tengo 18 años y soy asperger leve. Tengo un problema a mi juicio bastante grande causado por el síndrome: tiendo a relacionarme con gente más pequeña que yo ( tengo amigos de 12-14 años) porque no comparto las mismas ideas que la gente de mi edad, especialmente el hacer botellón para emborracharse sin razón aparente. He realizado muchos intentos de congeniar con ellos sin resultado y para mí la edad es solamente un número y no influye en que sea mi amigo o no. Pero lo más difícil de gestionar de esto es la “rabieta infantil” que me da cuando alguien me rechaza especialmente con los chicos de 12 años porque creo que no me aceptan por ser pederasta o empollón (se me dan bien los idiomas). Qué me recomendarías para romper la barrera entre los chicos de 12 años (quiero sentirme persona no una máquina o una carga)?

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    • Carmen
      23 septiembre, 2015 at 11:19 am

      Hola Carlos: Es normal que las personas con asperger se sientan identificadas o bien con gente más joven o con gente más mayor; esto deriva de nuestras dificultades para gestionar los roles sociales. Con gente de diferente edad no se espera que seamos iguales a ellos por lo que no nos sentimos tan presionados para relacionarnos. Sin embargo, ¿quién nos obliga a relacionarnos sólo con nuestros iguales cronológicos? No hay nada más que la costumbre de crear grupos homogéneos. ¿Por qué quieres estar con gente de tu generación? ?¿Lo necesitas para sentirte bien? En tal caso, tienes que procurar desarrollar habilidades y estrategias que te permitan acercarte a ellos. Una cosa te digo, no toda la gente de 18 años se dedica a hacer botellón, tal vez no estés en un entorno social muy saludable no?.
      Por último, procura que no se malinterprete tu relación con menores. Piensa que tú ya eres mayor de edad y relacionarte con chicos o chicas de 12 o 14 puede ser considerado incluso delito por gente que no conozca tu naturaleza.
      si pudiera aconsejarte algo te diría que busques gente joven, de vida sana y que busques apoyos para iniciar relaciones con personas con las que compartas intereses. También tienes que hacer un esfuerzo por avanzar en tu madurez personal porque no puede uno ser un adulto y tener rabietas constantes. Esto aprendemos a controlarlo y es muy bueno para poder encontrar amigos y trabajo. Si quieres, te invito a visitar un foro que hemos creado adultos con asperger para que puedas sentirte en comunidad y compartir experirencias. La dirección es: http://comunidadasperger.sapp.es
      Espero verte por allí. Yo soy uno de los moderadores.

      Reply
  19. Carlos
    3 octubre, 2015 at 12:08 pm

    Muchas gracias por ayudarme Carmen (perdona por tardar en contestarte pero si quieres sacarte una carrera hay que estudiar mucho). Al fin he encontrado a alguien que me comprenda y me valore por algo más que la capacidad intelectual o mi edad. Me has dado la fuerza necesaria para seguir adelante y luchar por mi sueño de una sociedad sin prejuicios y en el que la diferencia de edad se vea reducida a escombros (lo digo porque me gustaba una chica de 13 años y me sentía culpable por ello). Muchas gracias de verdad te estaré eternamente agradecido (por cierto, escuché tu entrevista en RNE y me pareció muy interesante y me aclaró algunas dudas sobre el síndrome).

    Reply
  20. Carlos
    5 octubre, 2015 at 5:26 pm

    Carmen,¿puedes decirle al administrador de la comunidad asperger que apruebe mi registro por favor?

    Reply
  21. ChicaEnamorada
    20 octubre, 2015 at 4:41 am

    Hola mi historia es la siguiente: me enamore a primera vista de un chico que tiene asperger (en ese momento y por los próximos años no lo sabia y el tampoco) hace 3 años, yo tenía 15 y el 14 fue el primer chico que jamás me haya gustado yo lo veía muy vulnerable y tímido (no atrae físicamente, mis amigos siempre se burlaron de mi y de el por eso) siempre lo llamaban raro feo. Eso me ponía muy triste y yo siempre le dije a el lo lindo y hermoso que es. Me encanta físicamente y espiritualmente Siempre llamo tanto mi atención al principio decidí no contarle a nadie quería que se me pase ya que tenía sólo 15 y se q las relaciones a esa edad no convienen yo solo quería ser su amiga pero no fue así, llego al punto en el que el se entero y toda la escuela se entero (estamos en la misma escuela y lo veo diariamente) el empezó a tratar de acercarse a mi era extremadamente tímido nunca sabia que decir pero lo veía tratar. ami me daba pena y accedi me sentía muy confundida por su manera de ver el mundo pero me encantaba me encanto! Y me encanta me enamore completamente de el estuvimos dos años juntos nunca nos dimos un beso yo lo abrazaba de vez en cuando o le daba un beso en la mejilla (la primer experiencia de los dos en cuanto a “amor”) y el se quedaba duro como una estatua mirando fijo a otro lado, yo pensaba que no le gustaba pero después me daba cuenta que si… Me empece a dar cuenta que el era celoso (soy una chica que tiene muchas amistades y me gusta mucho hablar con todos) lo vi enojarse mucho pero nunca me lo dijo, yo no me daba cuenta y pensaba que el exageraba o que no era enserio su enojo… Soy una persona MUY sentimental me Encanta el romanticismo pero nunca espere nada de el, siempre entendí que le costaba.. Nunca le pedí nada Pero llego un punto en el que no me hablaba, pasaban semanas y yo lloraba, le mandaba regalos, tarjetas lo buscaba y el apenas me miraba, o nos agarrábamos la mano y hablamos un rato y después pasaban dos semanas sin nada.. Yo me sentía una tonta y que no le importaba en lo más mínimo que no me quería que era una carga para el, por eso nunca se lo quise decir para no molestarlo pero la cosa se hacia cada vez mas dura para mi y verlo todos los días me mataba. sus palabras y actitudes para con los demás también me
    Lastimaban, el no tenía filtro! Mis amigos no lo querían para nada por su forma de ser, frío y directo.(aparte que esta mas 24 horas con su celular o jugando o leyendo mitología) Pensé que era un inmaduro y des ubicado pero nunca lo deje de querer nunca le deje de hablar ni buscar, un día le escribí contándole como me sentía y el me contesto que realmente me quería mucho y me respetaba pero que se sentía muy joven para la seriedad que yo pedía. Yo entendí y me sentí bien en saber que me
    Quiere pero nada cambio y decidí cortar la relación, estaba cansada de llorar y de sentirme sin valor ni importancia.Hable con el y le dije que si nuestra relación iba a ser siempre de esta manera prefería que no sigamos juntos y el no dijo una palabra solo me miraba ni siquiera parecía triste, yo estaba llorando desconsoladamente no podía hablar sentía una angustia y un vacío terrible dentro mío y el solo me miraba y me dijo que vea el lado positivo… Después de eso el me sonreía y me miraba y sonreía y yo no entendía porque!? Sentía que no había entendido nada de lo que le acababa de decir! Todo la mitad del año que siguió no hablamos ni una sola palabra y yo lo veía bien pero en el verano y el año siguiente fueron distintos, el me inoraba completamente si yo entraba a un lugar el salía incluso se cambio de curso y se fue de todas las actividades en las que yo estaba (vamos en el mismo año, e íbamos en la misma división) lo veía las 12 horas del día me dolió muchísimo llore semanas Lo veía triste y enojado no me contestaba una palabra y miraba al techo en todo este año habremos conversado dos veces y menos de 2 minutos. Yo le escribí otra carta este año (al darme cuenta de su enfermedad) pidiendo perdón y reconciliación (como amigos) ya que al verlo todos los días todo el día era durísimo para mi y veía que para el tambien. Me di cuenta que el se puso MUY feliz con mi carta (que rompió el silencio de un año completo) y me dijo estas palabras: “me parece bien y estoy deacuerdo” mi carta tenía 12 páginas jaja me cuesta sintetizar cuento todo y en detalles pero resumiendo en varias partes de la carta confesé estar enamorada de él todavía. Y es así yo sigo enamorada de el, nunca deje de estarlo pienso todo el tiempo en el y veo que el me mira pero no tengo idea como acercarme! Siempre que trato veo que no puede mirarme a los ojos y aunq todo esta ” bien” ahora entre nosotros, sigo sufriendo y llorando muchísimo, no puedo aceptar la idea de que no hablemos, quiero escucharlo quiero que me escuche y estudie tanto sobre esta enfermedad quiero esperarlo y estar con el, quiero entenderlo y que trate de entenderme pero nunca contesta nada de mi parte, siento que se olvido de mi y que no le importo pero algo dentro mío siempre me dice que si, ahora tengo 18 años y el esta por cumplirlos y vamos a ir a la misma universidad, simplemente quisiera saber que hacer, no quiero que el sienta rechazo hacia mi por tratar de buscarlo tanto 🙁 y a la vez estoy casada de llorar y sentirme decepcionada y vacía pero nunca me enamore de nadie mas y no puedo pensar en ningún otro chico que no sea el. Ya se que soy muy joven, pero quisiera saber que hacer! Yo como puede llegar a sentirse el sobre mi. Perdón por escribir tanto. Jaja y gracias

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  22. ChicaEnamorada
    20 octubre, 2015 at 4:11 pm

    Me quiero corregir, se que el asperger es un síndrome y no una enfermedad. Perdón por la mala expresión. En cuanto a los que dicen que los aspergers no tienen novia me parece mentira, a el le cuesta muchísimo y la verdad que he sentido que no le importaba pero se que el fondo si. Todo seria tan distinto si él pudiera demostrarlo! Al principio lo trataba de hacer, pero solo lo hacia por que los demás le decían que lo haga. No sentía que lo haga de corazón y eso me dolía mucho… No quiero sufrir ni hacerlo sufrir pero estoy tan enamoraba, ya pasaron tres años y ni por un momento deje de estarlo. Siempre deseo lo mejor para el incluso si es con otra chica, pero me duele tanto estar así. Y mas ahora que el me ignora completamente! Veo que aveces trata de acercarse y me mira y se integra en los grupos en los que estoy conversando o interactuando pero Al final nunca me puede hablar.. 🙁 mis amigas están casadas de mi (cuando les hablo de el) y me dicen que me olvide de una vez que es un arrogante y que no tiene sentimientos. Pero sé que no es así 🙁 pero no sé que más hacer para acercarme a él. O si simplemente tengo que dejarlo ir.

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    • olga
      12 junio, 2016 at 9:21 am

      Hay un libro llamado “mujeres malqueridas” y otro “mujeres que aman demasiado” puedes buscarlos por internet. Yo he estado mucho tiempo sufriendo al esperar el amor de un hombre que no me correspondia, con rasgos Asperger. Y creo que ha sido por padecer yo um trastorno de dependencia afectiva, enganche emocional. A veces debemos preguntarnos por que seguimos atadas a alguien si estamos sufriendo y hacer terapia, tomar flores de Bach o acudir s um grupo de ayuda. El amor no hace sufrir.

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      • Carmen
        12 junio, 2016 at 11:19 pm

        Efectivamente, he visto muchos casos de mujeres que tienen que trabajar su propio concepto del amor para poder madurar y tener una relación sana. No solo con asperger. Hablo en general

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  23. Borja Lopez Cabrera
    11 enero, 2016 at 10:10 pm

    A ver… Resulta que yo soy asperger existen cosas que me cuestan comprender y mis campos de interes son limitados sobre todos soy de videojuegos hasta muerte llevo un mando en mano desde una temprana edad y sin ellos no seria el jugador que soy hoy me considero un erudito en cuanto menos debido a que mi eidética memoria me lo permite.
    Introducciones aparte te dire que cuando fui a una asociación de asperger me dijeron que estaba muy bien trabajado y que tengo unos rasgos de los cuales en este tipo de personas no existen pero tengo otras que se identifican con migo tales como que soy propenso a adquirir un habito que sea insubtancial y se vuelve un compromiso y se vuelve un completo ritual que tiene que ser atendido y he tenido una novia y a los 3 meses deje de sentir cosas por ella pero en parte la otra no comprendia nada y para ella y para los ojos de la sociedad era el malo porque no hacia de novio solo porque no respondia sus llamadas porque era una plasta la verdad es que en algunas cosas soy super maduro pero en otra soy muy inocente soy selectivo en cuento a personas pero cuando las eligo tiendo a contar mi vida y a responder a las preguntas como si de un quiz se tatase reconozco que he adquirido un lenguaje extenso pedante y que para cualquiera puede ser molesto del cual he levantado mas de un revuelo con los de mis iguales… porque segun ellos soy muy raro y hablo en otro idioma cosa que también podria pensar lo mismo de ellos pero cadezco de picardia.

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    • Carmen
      17 enero, 2016 at 5:29 pm

      Bueno, Borja, es que cuando uno ha dejado de querer a la otra persona, no puede desaparecer por las buenas sino que ha de explicar cómo han cambiado sus sentimientos y procurar hacer el menor daño posible. A pesar de que a las personas con asperger les cuesta más comprender los sentimientos de los demás, no por eso podemos ignorarlos y tratar con desatención a las otras personas aunque eso nos suponga un trabajo extra. Ser asperger no debería justificarnos sino que al tomar conciencia de nuestras diferencias, lo que tenemos que hacer es saber cómo funcionan los demás, y en la medida de lo posible explicar nuestros sentimientos y tratar de entender los de los otros. En el caso de la pareja esto es primordial.
      A lo mejor pensaron que tú eras el malo por cómo hiciste la ruptura y no por el hecho de querer dejar una relación, que es una opción legítima para todo el mundo.

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  24. J
    20 enero, 2016 at 11:51 pm

    No se si e sirva pero, aunque sientas esos problemas marcando pie es tu vida, especialmente xq sientes que no se puede evitar, es solamente eso negativo que se siente lo que siempre nos pondra como raros, un momento para aceptarte como eres es imprecindible, no eres mala , todos tienen problemas, los sufrimos mas y que ?? eso nos da mas experiencia, no por nada aprendemos tanto.. solo no te niegues tu propio ser , que se jodan todos ( bueno no que se jodan, pero la idea es no pensar en las barreras) D:

    Be Smart !!!! 😀
    Be logical !! be proud !!

    Reply
    • J
      20 enero, 2016 at 11:53 pm

      solo tienes que aprender a mirar a otro lado, uno mas interezante.. seguro siempre hay uno 😀

      Reply
  25. Mrojas6996
    24 enero, 2016 at 6:25 am

    Buenos días Carmen, soy un NeuroTípico, pero también aprendí aquello que ustedes los aspies deben aprender para desenvolverse en esta sociedad que su articulo me ha ayudado a comprender; comprender la manera de cómo ven al mundo donde yo también vivo.

    En lo particular, los asperger me parecen personas muy interesantes, hasta no hace mucho super de cómo era el síndrome y he aprendido algunas cosas, como que cuando hay un tema en común son muy buenos conversadores, sin embargo, me cuesta identificar los patrones cuando estamos en persona (sólo he charlado con aspergers por chats), además que en las pocas oportunidades que tuve para interactuar con alguna persona que pudiera presentar la condición (segun su forma de actuar, en base a lo que he leído), me ha dado miedo hablarles, esto porque imaginé que podrían sentirse molestos y que preferirían disfrutar su soledad sin que una persona extrovertida como yo los moleste o perturbe (Soy extremadamente sentimental, cosa de que si alguien me rechaza de forma tajante, me puedo angustiar mucho). Y además que aquello de la lealtad y la sinceridad de los asperger también me gusta, por lo que he querido tener amigos asperger de aquí de mi país, pero no tengo ni idea de como ir cómodamente hacia ellos.

    Socializar si, es parte de mi naturaleza, pero no socializo por querer destacar como personaje popular sino por espontaneidad, simplemente soy así, pero no por eso significa que soy un falso, a mi con los amigos buenos que tengo, se cuando entregar todo (claro, limitandose solo a lo que se debe entregar), y la verdad sí me gustaria conocer amigos con asperger, intentar comprender su manera de ver al mundo, pero por miedo al rechazo que una persona como yo pueda ocasionar, de verdad me veo hasta predispuesto a suponer que solo me dirían algo cortante para que me fuera y no les moleste.

    Por lo tanto, ¿Qué recomendaría a un Neurotípico para acercarse a alguien que tiene asperger e intentar ser su amigo?

    Reply
    • Carmen
      26 enero, 2016 at 3:30 pm

      Gracias por tus comentarios positivos sobre el asperger. Me gustaría hacerte un para de puntualizaciones. Por un lado, las personas con asperger no son todas iguales; a algunas les gustará conversar y a otras, no. Algunas serán introvertidas y otras extrovertidas, como cualquier ser humano. Si te puedo decir que te sorprenderá que personas que son muy ‘charlatanes’ en las redes, luego en el contacto personal parecen distantes o no interesados. Esto es porque el contacto personal exige el manejo de la comunicación social, y ese es nuestro punto débil. La segunda cosa que quiero que comprendas es que no nos gusta la soledad, no disfrutamos aislándonos de la gente; queremos tener amigos, familia y compañeros, como cualquier ser humano. Lo que pasa es que al no comprender y no ser comprendidos, tendemos a aislarnos como mecanismo de autodefensa. Debo confesar, que pasados los años de la adolescencia y la juventud, a la mayoría ni nos duele ni nos angustia la soledad ya que no tenenmos necesidad de contacto o comunicación social; sin embargo sí que nos duele la soledad emocional, el comprender que no somos queridos y que no conseguimos que las personas que nos rodean se sientan queridas por nosotros. Esa es la gran tragedia del asperger, el querer comunicar y no saber cómo hacerlo.
      No sabría qué decirte acerca de tu deseo de conocer personas con asperger. Me resulta un poco extraño. Es como si me dijeras que quieres conocer rubios con ojos verdes, o personas con dificultades para andar, no sé…. Seguro que a lo largo de la vida conocerás aspergers y ni te darás cuenta porque no llevamos ningún marcador que lo identifique, ni tampoco creemos que haya que ir dándose a conocer por todos lados. El asperger, como todos los grados del autismo, es un condición, una naturaleza, una forma de ser humano. Es bueno que se hable de ello porque nuestra dificultad no deriva de nuestra naturaleza sino de que estamos obligados a vivir en una sociedad hipersocial y caótica de la que no entendemos nada. Por eso hay que dar visibilidad al autismo, porque somos una minoría que reclama visibilidad y respeto en la sociedad para que nos dejen tener nuestro papel y aportar nuestras capacidades sin ser estigmatizados ni discriminados. Espero haberte ayudado. Te mando mi cariño y agradecimiento por tu interés.

      Reply
  26. EnamoradaTodavía
    10 febrero, 2016 at 3:01 pm

    Buenas tardes, mi respeto a cualquier persona con asperger como a todos los que no lo son. Creo que existe un halo de romanticismo, de idealización alrededor de algunas personas con asperger.

    La lealtad no creo que vaya de la mano de tener un rasgo en tu personalidad diferente a la mayoría. En mi caso no creo que mis sentimientos, ni mi forma de pensar se asemejen a un neurotípico, todos tenemos limitaciones. Problemas en la vida.

    La sensibilidad, los problemas para relacionarse y otras cuestiones van de la mano de una personalidad y de su entorno, de su educación…

    He estado enamorada (y sigo estándolo) de un hombre que creía ser asperger. Así me lo hizo saber. Le quería (y le quiero) con todo mi corazón pero si bien fue transparente al conocernos, nunca cumplió una promesa vital. Y él, que parecía sacado de otro siglo, sabe y sabrá toda su vida que ahí me hizo daño.

    Por supuesto que no hay que querer a la fuerza ni estar con alguien como el que firma un contrato 🙂 pero, creo que sería justo, sano para las dos partes, que si crees tener algún problema: tratarlo a tiempo. Y no llamo ‘problema’ al ser asperger sino a las dificultades para relacionarte con los demás, a creer que tu pareja no siente ni padece, (aunque no sea así, de acuerdo) y tratarla con mimo unas veces, y otras con una indiferencia tan grande que haga pensar que le importas… nada.

    Nunca conocí a sus padres, me pedía que no le llamara por teléfono, que no le contara mis problemas porque le agobiaba, no acudía conmigo a muchos sitios (lo cual, ya estaba asumido) en un año me dejó tres veces para volver ¿lealtad? ¿pena? ¿amor?

    Jamás pude pisar su casa ¿normal? Lo sé, la normalidad es difícil de explicar.

    Durante este año y medio tras la ruptura he leído y valorado qué rasgos puede tener una persona asperger y obviamente no creo que todos sean iguales, como yo no me parezco al resto de las personas. Y me puedo llegar a sentir un “bicho raro” en esta sociedad.

    Lo que me parece triste es que se tache de sensibles o hipersensibles a personas por tener un rasgo en su personalidad, que sufren… pero ¿y los que estamos a su lado? He leído el comentario de la primera chica y creo que es afortunada porque al menos, ella ha recibido tu consejo, otros nos quedamos con una sensación de haber sido no sé si “utilizados” pero sí tratados con una frialdad propia de un desconocido que además nos ‘odia’, así me lo hizo saber: “Te quiero, pero a veces me caes mal aunque no hayas hecho nada…” Pasé (en un mes) de ser SAGRADA (así me denominó) a apestada.

    La lealtad va de la mano de una relación entre dos personas que son claras desde el minuto uno. Y si bien ser asperger no es un problema, sí conlleva ciertos comportamientos -en algunas personas- que debieran ser tratados por su bien, primero y por el resto.

    No quiero que esto parezca una crítica, nada más lejos y nada más absurdo que criticar. Cuando alguna vez le mencioné que podía valorar la idea de ir a un psicólogo se ofendía y justo cuando rompimos , un mes antes, comenzó a ver a una. Pensé que sería feliz sin mí pero la última vez que supe de él me dijo que TODO le iba mal. Y un dato curioso: no quería ser mi amigo por si las cosas comenzaban a irle bien sin mí (tras 6 años juntos) Sincero, sí y doloroso, también.

    La lealtad la pongo en duda… yo fui su amiga cuando me dejó esas tres veces, y le cuidé, le apoyé y le guié como pude para que encontrara a un psicólogo… en cuando no hice las cosas a su gusto: tenía problemas (vaya crimen) se alteraba y mucho y yo, al no poder hacer algo tan natural como ir a su casa y pasar tiempo con él, estallé.

    Creo que cuando una persona no está bien (sea asperger, depresiva, lo que sea) no debería iniciar una relación porque el daño es mucho, y los sueños,ilusiones y … todo, demasiado importantes como para tirarlos por la borda.

    Nadie obliga a nadie a estar con una persona, pero creo que todos deberíamos hacer un trabajo interno antes de embarcarnos en una relación.

    No sólo me rompió el corazón sino que al seguir queriéndole pienso en la de cosas que podríamos haber salvado si él hubiera aceptado ayuda y se hubiera conocido mejor. No sé si me he expresado bien.

    Ni él era malo ni yo una santa. Esta sociedad igual es hipersocial pero yo siempre respeté que le gustara más estar a solas conmigo que en grupo. Acepté sus peculiaridades y le apoyé, pero en cuanto yo me sentí mal… él comenzó a ser muy desagradable. Eso es lo curioso, él podía serlo pero yo no. Y ser desagradable va de la mano de ser sincera, lo cual es un rasgo que le caracterizaba para bien y para mal 🙂

    Hay que aceptar al otro si hay amor, pero el otro también ha de poner de su parte.

    Una historia de amor rota, eso ha sido todo.

    Besos para los asperger y para los neurotípicos

    Reply
    • Carmen
      11 febrero, 2016 at 12:19 pm

      Hola:

      Efectivamente tienes razón en muchas cosas, y en otras, creo que estamos manejando nuevamente de forma diferente el lenguaje. Cuando yo inicié este blog, expliqué, y recuerdo que yo soy una persona con asperger y que manejo el lenguaje al modo ‘asperger’. Aunque reviso y pongo cuidado en no ser muy literal ni tampoco inflexible en los conceptos, a veces no lo consigo, según veo por vuestros comentarios. Efectivamente, una persona con asperger no es, ni tiene por qué ser, un dechado de virtudes, honestidad ni bondad. Es una persona como otra cualquiera. Lo que pasa es que determinadas, llamémosles características,exclusivas de las personas ‘sociales’, no están a nuestro alcance, para lo bueno y para lo malo. Por ejemplo, el manejo de la hipocresía (que en la sociedad tal y como está conformada es tan necesaria para sobrevivir), la mentira piadosa, el halago cortés etc

      En lo que respecta al amor, lo que la gente llama falta de empatía, y que yo prefiero catalogar como ‘alextimia’ porque no es que nosotros no tengamos sentimientos sino que van de otro modo, hace que sea difícil tener pareja estable y no herir los sentimiento y emociones de las personas a las que queremos, e incluso de las que dejamos de querer. Por lo que leo en tu comentario, algo así te ha pasado a tí con tu pareja. Reconozco tus frustraciones en las que me han achacado a mí mis parejas y algunos de los comportamientos de tu ex, en los que yo tuve en algún momento. Por eso te aseguro que a pesar de causar daño no lo hacemos con intención de causar sufrimiento sino porque no sabemos hacerlo de otra manera (al menos de forma innata). Por eso es importante aprender a no hacer daño, aprender a no ofender a las personas que manejan el lenguaje y las emociones de forma distinta a los que somos asperger. Y a la vez, pedir a quienes tenemos cerca o forman parte de nuestro círculo que nos expliquen cuándo hemos causado daño. Diálogo, cercanía, humildad para reconocer y predisposición para aprender unos de otros. Creo que ese es el secreto. Pero tan difícil de cumplir, verdad?. Te mando mi afecto y solidadridad y también mi cariño porque creo que soy capaz de sentir tu frustración. Un fuerte abrazo.

      Reply
      • EnamoradaTodavía
        18 febrero, 2016 at 4:33 pm

        Estoy de acuerdo, no creo que quisiera hacerme daño. Ni yo a él. Creo que quizás no he sido justa al 100%. Al igual que él debió hacer un trabajo interno antes de llegar a esos extremos de sufrimiento, yo debí también mejorar ciertos aspectos en mi vida y comportamiento.

        Nunca fue diagnosticado asperger. Él creyó que sí lo era por lecturas que realizó por Internet. Era (y es) una persona muy inteligente por lo que estoy convencida de que no andaba desencaminado.

        Quería volver a entrar aquí (sobre todo hoy, en el día del Asperger) para dejar constancia de una cosa:

        Su amor fue incondicional y si no cumplió una promesa tampoco soy quién para juzgar a nadie. Por encima de las promesas están las personas y todos erramos, la perfección no existe. Yo me equivoqué con él en muchas ocasiones.

        Dicen que soy transparente cuando me pasa cualquier cosa (buena o mala) así que me alegra que seas capaz de ver mi frustración porque es cierto, está ahí.

        ¿Sabes lo que más duele? Pensar que dos personas que se querían y mucho, se alejaran por hablar lenguajes diferentes y por callar cuestiones que debían hablarse con naturalidad y calma.

        Estoy con Julián

        “Hay personas que cuando sienten incomodidad de su propio vacío , demandan que alguien lo llene de palabras y símbolos , como si con eso tuvieran alguna salida”

        A veces, unos y otros, creemos que una persona puede o debe llenar esos vacíos, y además de ser injusto es poco sano para ambos.

        Como todo, la sabiduría o la calma llega cuando se ha perdido a esa persona especial.

        Un beso a todos y antes de querer a alguien, vamos a querernos mucho nosotros.

        PD. Valoro y mucho todo lo que hizo a nivel social y que yo sabía que le costaba. Lo que no me gusta es que algunas actividades las hiciera para no enfadarme… Una vez más: somos imperfectos.

        Reply
        • xoana
          22 febrero, 2016 at 10:24 pm

          y ahora despues de todo esto te arrepientes y dices q no es asperger?o estas paranoide o es tu orgullo inflado.olvidame y hasta nunca. yo no perdono,pero almenossoy justa no como tu y al menossi te arrepintieras dirias q es sensibke y tu una engreida

          Reply
    • olga
      12 junio, 2016 at 9:39 am

      entiendo como te sientes porque he sido rechazada como pareja y querida como amiga por alguiem con rasgos asperger. Pero no era un rechazo claro y por eso me mantuve durante años con la esperanza de ser amada por él y soportando lo que llaman “deprivacion afectiva”. Pero estoy segura que tú y yo no quisimos ver la realidad, pasando por alto las señales que indicaban que no nos daban lo que necesitabamos, era la esperanza lo que nos mantenia ahi…no te sientas victima, empecemos a mirar por nosotras, por nuestras necesidades, yo lo veo como que elegí mal, que elegí por algún motivo sufrir y que eso debo trabajarlo en mi interior para no volver a caer en ello. Stop a sufrir, la vida, el amor, es otra cosa, animo!

      Reply
      • Carmen
        12 junio, 2016 at 11:18 pm

        Bueno. Una persona asperger no va orden la vida dañando a los demás ni se une a una pareja para causarle dolor. Al margen de cualquier otra causa común en la separacion de una pareja (no olvidemos que mas del 70% de las parejas neurotípicas fracasan), lo que hay que pensar es que una persona asperger y una persona neurotípica manejan las emociones de forma diferente, y quien dice emociones dice sentimientos. Me duele que se culpe a la persona asperger solo porque el modelo emocional que domina es el neurotípico. Es una gran injusticia. En el caso de parejas mixtas ambos deben hacer un esfuerzo consciente de acercamiento my no pedir al otro cosas que no va a poder dar. Nadie pediría a una persona si piernas que bailara claqué para coracero a su pareja. Si una persona busca un compañero de baile deberá elegir entre personas que tengan buena coordinación motora, oído musical etc. Es muy común en las mujeres eso de coger como pareja a alguna persona que no cumple sus expectativas con el propósito de, en base a su cariño, cambiarlo para que cumpla sus ilusiones. El malo no es el otro sino la persona que pretende hacer de él lo que no es.

        Reply
  27. Carmen
    12 febrero, 2016 at 10:19 am

    xrs, creo que no estás siendo justa con tus comentarios, y estás ofendiendo a la persona que de buena fe ha contado su experiencia personal. Trata de explicar tu desamor sin ofender porque de otro modo no podrás tener entrada en este foro. Muchas gracias

    Reply
    • xoana
      22 febrero, 2016 at 10:19 pm

      llamarme injusta ha sido totalmente. inadecuado tranquila q yo se no perdonar. se acabo te vpy a ignorar. y quiza sea esa falta de perdon y lo harta q estoy lo q m acusas de injustica. m da igual.conozco a mucha gente q m respeta y entiede se acabo el leer tus paginas. hastA nunca

      Reply
      • xoana
        22 febrero, 2016 at 10:21 pm

        anado eres tu la q m da pena.sobretodo despues de haber oido lo de la empatia.haberte apoyado y seguirte y despues de oir comentarios hirientes de otros m dices esto. me siento frustrada,decepcionada y triste. tanto xq no t puedo perdonar n la vida ::(

        Reply
    • xoana
      22 febrero, 2016 at 10:34 pm

      “ya apoyala no le tengo celos. no es correcto ya no voy a tolerar ni perdonar q m llamen cosas tancrueles como maleducada injusta.impulsiva o sin empatia directa o indirectamente xq eso bien sabes q no gusta. se acabo. ella se paso y m enfade. y ahora estoy ct. piensa lo q has dicho y da tiempo xq no se me va a pasar o sea q prepara una buena justificacion xq no voy ni a escribirte. adiós. y no te voy a seguir mas

      Reply
  28. Julián
    13 febrero, 2016 at 11:46 pm

    se escribió bastante acerca de “igualdad” de las personas , me resulta más apropiada la palabra “semejanza” . Por una cuestión de pudor me incomoda que me rotulen de “leal” por cosas que nunca “HARÍA” ; a menos que busquen condicionar aún más alguna particularidad de mi persona . Prefiero ser juzgado por mis acciones, inacciones , etc ..y evaluado por los resultados.
    Al habitar el mismo espacio que los NT , me llamó la atención que siempre se jactaban de aquello que HARÍAN (siempre..) y/o NO HARIAN (jamás…) ,y en función de ello etiquetarse como individuos con “valores” , sentimientos nobles , etc.; llamativamente evitan ser veraces y precisos con sus acciones del pasado (me parece que …serían las únicas valederas, que podrían comprobarse y evaluarse), ya que el futuro está fuera de todo alcance para quienes no podemos viajar en el tiempo y a otras dimensiones.
    Respecto de “expresar” y que me “expresen” sentimientos (con palabras y símbolos), en los términos y ánimos del “Manual de la Empatía” ., me ha incomodado desde niño, llegando a desconcertarme cuando no le encuentro relación con las acciones observadas en el tiempo.
    Mis palabras que no sean interpretadas como acusatorias, sino como una percepción de métodos de interacción social ; ha quienes poseen esas habilidades les permite sospechar características ajenas y en función de ello ejecutar acciones orientadas a sus intereses, y también intentar condicionar reacciones desde la subjetividad.
    Hay personas que cuando sienten incomodidad de su propio vacío , demandan que alguien lo llene de palabras y símbolos , como si con eso tuvieran alguna salida…
    Saludos.

    Reply
  29. david
    18 febrero, 2016 at 12:46 pm

    El Síndrome de Asperger es un galimatías, un fraude. Al final hay que ir con cuidado de no pensar, comportarse, hacer o no, decir o no como lo hacen la mayoría, sino te van a etiquetarte como Asperger. Para empezar unos tienen mas necesidad de relacionarse que otros. Tambien hay mucha porqueria en la sociedad que se te quitan las gans de relacionarte según con quien. Si por ser honesto soy Asperger, seria una virtud, no un trastorno. Entonces quien verdaderamente tiene trastornos són los cínicos, mentirosos, manipuladores etc. No me voy a forzar a relacionarme para evitar que me etiqueten como Asperger si ello implica relacionarse según con quien. El Sindrome de Asperger mas bien parece creado para tener un comportamiento y mentalidad alienada, todos iguales. Y no señores, se trata de personas que són ellas mismas, se trata de formas de ser y pensar distintas, no un trastorno. Saludos

    Reply
    • Carmen
      19 febrero, 2016 at 9:36 am

      Lamento no estar de acuerdo contigo, David. que en este post nos estemos centrando en conceptos particulares como la lealtad o la honestidad , no quiere decir que sólo sean honestos los asperger o que no pueda haber personas honestas y leales sea cual sea su condición neurológica. Tal vez tú no tengas muy claro en qué consiste el síndrome de asperger, como diferencia neurológica en su totalidad. Te recomiendo que visites la página de la Asociación Asperger de Madrid (Por ponerte un ejemplo) donde hay bastante información clínica, que seguramente te interesará.

      No obstante, insisto, no atribuyamos al síndrome ni bondades ni maldades generalizando. Por que, como bien dices, cada persona es distinta. Y mira, desde dentro del asperger te diré que esa lealtad y esa honestidad no está basada en que seamos seres angelicales ni mucho menos, sino en que en puridad, ambos conceptos están basados en la más estricta lógico y nuestro cerebro hiperlógico tiene dificultades para fluctuar al compás de las emociones o de los miedos que dominan a las personas en esta sociedad. No somos ángeles, no nos engañemos. Somos como cualquier otro individuo con la diferencia de que encuentra dificultades para mentir (para lo bueno y para lo malo), porque la mentira es ilógica; y para fingir, porque fingir produce un desajuste a la realidad objetiva; y para romper acuerdos y contratos. Y todo esto se produce aun a costa de nuestra seguridad, nuestro trabajo o nuestras relaciones personales. Te aseguro que duele, con mucha frecuencia duele.

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    • xoana
      23 febrero, 2016 at 1:08 am

      eres tu quien dejamdote llevar x gran inseguridad. has hablado. y no es q tengas q ser como yo. simplemente no m interesas y a algunos no caemos bien ni ellos a nosotros.perp claro tu vas de centro de atencion y no toleras ser rechazado.criticado ni q t guarden rencor. y antes de decirme algo piensa 2veces. e informate

      Reply
  30. david
    19 febrero, 2016 at 1:41 pm

    No me explicado del todo bien. Estoy de acuerdo. Por lo tanto, en todas partes hay de todo, eso no significa que los Asperger (esto es una etiqueta) tengan un trastorno. Así pues, no estoy de acuerdo, no se trata de un trastorno. Se trata de formas de ser y de pensar distintas, con o sin similitudes con los mal llamados neurotípicos. Es decir, deberiamos hablar de Neuroplural, en lugar de discriminar, etiquetar y por lo tanto estigmatizar con lo que conlleva aún más problemas añadidos para las personas mal llamadas Asperger. Aún te diré más, creo que las personas llamadas Asperger, quizas el tema esté en que por ejemplo van muy al detalle y eligen pocos temas, en su lugar quizas seria mejor decir que són más profundos, por lo tanto, menos superficiales, es decir, no se dispersan porque profundizan en lo que tienen entre manos. En cuanto la empatia, lo mismo, en la profundidad se ve y se sienten las cosas de forma distinta y no enfocarlo como falta o no de empatia (esto seria largo que lo razone por aquí), és como si aceptaran las cosas como són porque ya són, sentido lógico (eso que dicen los psicólogos a todo el mundo ante un trauma “hay que aceptarlo, y seguir hacia adelante”), así pues, la palabra empatia casi que es una invención que sobra, una vez más sirve para discriminar y confundir, galimatías. La profundidad y puridad implica lógica y estar presente aquí y ahora en plena consciéncia, y dicha lógica su profunidad viene limitada por la capacidad de cada uno.

    Yo podria decir “todos los que no són logicos, puros y profundos, tienen un trastorno porque hablan y viven con menos lógica, más bien superficialmente, mienten, manipulan”. Aceptemos la Neuropluralidad, o el Neurotípico seria el mal llamado Asperger, no al revés. Saludos.

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  31. EnamoradaTodavía
    19 febrero, 2016 at 4:36 pm

    Respeto tu opinión, pero hablar en general “no se dispersan” , por ejemplo, es meter a todos en un mismo saco. Yo he conocido a un asperger que era el rey de la dispersión. ¿Si vivía en el presente? No. El pasado le había marcado por lo que no gestionaba bien sus emociones (ni yo tampoco) Creo que en realidad somos iguales, porque a mí no me gusta que me clasifiquen como neurotípica, no lo soy. También tengo mis límites y mis virtudes, incluso mis peculiaridades que en nada se parecen a otras personas. Mentir, manipular… no son comportamientos exclusivos de personas que no sean asperger. Pero, por acercar posturas, prefiero quedarme con el concepto Neuropluralidad. Saludos y espero haberme expresado bien.

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    • david
      19 febrero, 2016 at 5:37 pm

      A lo mejor ese conocido tuyo no es Asperger lo que tiene, quizás mal diagnóstico según los parámetros establecidos. Aunque como yo no creo en el Síndrome de Asperger y por lo tanto que sea un trastorno, para mi él no tiene Asperger. Por lo tanto, tambien daria igual si todos los considerados Asperger se dispersan o no. Y en cualquier caso y siguiendo tu razonamiento, si como dices que no todos los Aspergers no se dispersan sino que algunos sí lo hacen, pues entonces seria exactamente lo mismo que los Neurotípicos, unos se disperan, otros menos. Es decir una vez más, el Síndrome de Asperger, és un galimatías.

      Leyendo las características de lo que es un Asperger en la web de la Federación Asperger España, yo diría que en los supuestos Neurotípicos se pueden dar algunas de las características de un Asperger, y en los supuestos Asperger se pueden dar características de un Neurotípico. Es decir, más de lo mismo, galimatías.

      Me parece surrelista etiquetar como un trastorno algunas de las características de los supuestos Asperger. Saludos.

      Reply
  32. david
    19 febrero, 2016 at 7:05 pm

    Acabo de leer un documento informativo sobre El Síndrome de Asperger de la Asociación Asperger Madrid. Es simplemente impresionante la que se ha montado respecto a este tema. Podria debatir prácticamente cada uno de los puntos. Estoy atónito. Que retorcido, cuanta manipulación (diria que inconsciente). Que forma de dar la vuelta a las cosas y hacer malabarismos con los conceptos, todas hacia la misma dirección, es decir, que hay un trastorno. Yo mas bien diria que los mal llamados Asperger son unos incomprendidos, a simple vista parece que en profundidad son bastante mas inteligentes que la media y por lo tanto no los entienden y malinterpran absolutamente casi todo. Mal interpretan completamente, y es porque no lo entienden por propia limitación mental. En las explicaciones se coge un hilo o dirección errónea y van tirando de él con lo cual todo el cuadro esta equivocado por completo. Me he quedado de piedra. Puede que con los años esto deje de ser un trastorno, lo mismo que ocurrió con los gays y lesbianas. Tiempo al tiempo. En fin, lo dejo aquí, me salgo de este tema.

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  33. Carmen
    22 febrero, 2016 at 3:08 pm

    Bueno, David. Lo que está probado es que el cerebro de una persona con autismo funciona, es decir se activa, de forma diferente que el de un neurotípico. Esto no es discutible ni es subjetivo. Tampoco lo es otras características relacionadas con el autismo y el asperger, por más que a ti no te guste.

    En cuanto a lo del calificativo de trastorno, me temo que como la mayoría de la sociedad, lo interpretas con una connotación negativa, de enfermedad o de inferioridad cuando su significado literal no lo cataloga así, sino como un conjunto de características diferenciadoras de la mayoría y compartidas por un grupo, que no tienen origen en una enfermedad.

    Aquí respetamos las opiniones pero no puedo dejar de rebatirte porque me temo que estás siendo un tanto radical e injusto con las personas que hemos nacido con una diversidad funcional. Me ha gustado mucho el término de neuropluralidad y sí, ojalá que en el futuro los trastornos del espectro del autismo, como todas las diversidades humanas sean vista con la naturalidad que actualmente en la sociedad occidental se ven las diferencias de naturaleza sexual (aunque te recuerdo que en muchos países del mundo se paga con la vida el ser sexualmente diverso).

    Te deseo muchos éxitos. ¡Nos encontraremos en la neuropluralidad!

    Reply
    • david
      26 febrero, 2016 at 2:12 pm

      No he discutido nada sobre autistas. Tampoco he dicho que sea discutible sobre los Aspergers, por eso he dicho Neuropluralidad. El problema es que la sociedad, no yo, interpreta la palabra “trastorno” con connotación negativa. Digo que ese es el problema, lo que interpreta la sociedad. He estado tratando de explicar precisamente eso durante casi todos mis discursos. Lo que yo digo es que no hay que catalaogar nada ni como Asperger ni como trastorno. Simplemente personas distintas, con pensamientos distintas que son o tratan de ser ellas mismas. Neurodiversidad, neuropluralidad. Pero claro, como esas personas distintas estan en minoria, ya no són “neurotípicos” y los catalogan, y los etiquetan, y le incorporan “síndrome” y “trastorno” etc… Aqui el galimatías. No se si ahora se me entiende mejor. Pero si es que estamos de acuerdo en la neuropluralidad, entonces todo lo demas sobra! Saludos.

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      • EnamoradaTodavía
        1 marzo, 2016 at 12:01 pm

        Para mí te has explicado muy bien.

        ¡Saludos!

        Reply
  34. Lia
    23 febrero, 2016 at 7:24 pm

    Felicidades Carmen por tus comentarios.
    He sido pareja de un Asperger durante casi 5 años. Mi admiración y amor por él sigue a día de hoy, pero el desconocimiento de ambos sobre lo que pasaba nos llevó a frecuentes discusiones que terminaron en ruptura. He sufrido el síndrome de deprivación afectiva en todas sus manifestaciones. Cuando le comenté lo que estaba pasando, no quiso ni tan solo informarse. No aceptó hacer terapia de pareja. Escribo para hacer incapié en que es esencial reconocer el síndrome y trabajar en el conocimiento mutuo. Sin eso una pareja mixta es muy difícil que funcione. Yo veo excelentes cualidades en el mundo Asperger, pero para el neurotípico el apoyo emocional es fundamental. Desgraciadamente la habitual rigidez del Asperger en ocasiones hace imposible la aceptación de su condición y esa barrera hay que romperla, no es enfermedad, no es patología, es otra visión del mundo. Luchen por ello. Un abrazo

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    • EnamoradaTodavía
      1 marzo, 2016 at 11:58 am

      Lia, además de unirme a esa felicitación a Carmen, coincido contigo en todo: 5 años casi 6 de relación. Cuando encontré el significado del síndrome de deprivación afectiva respiré aliviada. Él tampoco quiso saber nada de mí. Nada. Me ha borrado de su vida. ¿Terapia de pareja? Imposible porque hasta acudir a terapia individual le costó esos 5 años de relación. Yo también insisto en lo mismo: es importante, muy importante ser consciente de que ese síndrome te acompaña, no como algo negativo sino como una explicación a ciertas reacciones. No sé tú pero mi reacción ante la ruptura fue una mezcla de alivio, dolor y pasado un año y pico: tristeza porque he aprendido mucho (gracias a este blog) sobre el Asperger. Y sé que ahora entendería mejor ciertos comportamientos y su visión del mundo. El amor en ocasiones no lo soluciona todo. Un abrazo a todos y en especial a Lia.

      Reply
  35. Lia
    7 marzo, 2016 at 10:37 pm

    Gracias EnamoradaTodavía, un fuerte abrazo para ti también. Leer sobre este tema me ha abierto los ojos y me permite estar en paz conmigo misma…luché mucho, pero desconocía lo fundamental. Ahora, como tu, queda en mi una profunda tristeza, pero estoy convencida que lo superaremos.

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  36. nene
    24 mayo, 2016 at 5:40 pm

    Ayyy es muy ingrato el relacionarse sentimentalmente con un Aspie, mas si el no sabe de su condición. Llevo un año y seis meses pololeando con uno, yo lo supe a los 2 meses de conocerlo y acepte el desafío con todo el amor y entrega del mundo. Inconscientemente le aleje a la gente aprovechadora, durante este tiempo todo nuestro entorno en casa cambio, ya tiene vida nuestro nido, que es “su hogar”, yo solo paso algunos fin de semanas con el, pero lo visito siempre, se que es importante su propio espacio; he sido, sin pedirlo, su motivación para lograr tener mas lindo su hogar, ya que no mal gasta su dinero con amigotes. Esto lo he podido manejar informándome y estudiando, los porque no te miran a los ojos, lo poco afectuoso física y sentimentalmente. Es mi hombre maravilloso, lo acepto, lo amo incondicionalmente. Pero lamentablemente me he desgastado y comienza mi cuerpo a avisar que caigo en depresión, mi autoestima desaparece, etc. No me atrevo a decirle que busquemos ayuda, no quiero que lo tome mal. Ya colapsamos y hace 3 días que no hablamos. Creo que esto llego hasta aquí. Se que todas las personas se cruzan en nuestro camino por algo, ya tengo 44 años y esto me hizo soñar en por fin terminar mi vida con la persona mas maravillosa que he conocido. Espero que alguien logre entenderlo y conocerlo como yo lo he hecho. Te amo etermanente

    Reply
    • Natasha
      24 julio, 2016 at 12:20 am

      Es normal, lamento decirte ke a lo mejor tienes sindrome de casandra. Sus sintomas son los ke has nombrado, y desgraciadamente, los asperger solemos probocarlo a los NT. Ocurre porke nos cuesta dar cariño, y como no le obteneis, acabais así, esto se puede arreglar. La solucion es muy simple, piropos, para la autoestima y amor y cariño para la depresion. Lo 2° ke has de pensar es: “y yo por ke estoytriste?” y ya veras ke no tienes motivos. Si peleasteis, recomiendo hablar, nosotros siempre estaremos dispuestos, y conociendo a los mios, supongo ke el estara intentando buscar una solucion a toda costa aunke no te lo diga, no gustamos discutir o estar en medio de un conflicto, siempre intentaremos arreglar las cosas. Te recomiendo ke recurras a esa ayuda, si seguís así la vais a necesitar. Y cuentale de su condicion, seguramente se alivie mucho al saber ke tiene, ya ke nosotros mismos nos notamos diferentes.

      Reply
  37. RebeldeXx
    14 julio, 2016 at 11:20 pm

    Bueno,David y Carmen. El cerebro lógico si hay Asperger así,pero en mi caso soy emocional mas que racional y la inmensa mayoría de humanos somos así. Lo que no se decirte es que porcentaje de lógicos son Asperger o en que grupo hay mas. Y en cuanto a la mentira no siempre se asocia a la lógica pues los psicópatas y mucha gente lógica miente para salirse con la suya

    Reply
  38. Libra
    23 julio, 2016 at 7:24 pm

    Hola:

    Me encuentro aquí porque tenía una relación con alguien asperger, se termino la relación porque ella dice que nunca llegamos a acuerdos y si inflexibilidad para dialogar pues lo complico más. Terminamos hace un mes, pero yo no me resignaba en perder la relación así que la buscaba de una u otra manera y ella insistía en que la dejara en paz, que no quería saber de relaciones y bueno, al final me ha dicho que no quiere ningún trato conmigo y me bloqueo de todos lados así que me siento súper triste, yo soy neurotipica y quisiera recuperar la relación.

    Reply
    • Carmen
      23 julio, 2016 at 8:37 pm

      Hola. Entiendo cómo te sientes pero si tu pareja Asperger ha decidido terminar la relación, supongo que pasa igual que si se tratara de una persona neurotipica. Hay que respetarlo aunque nos duela. Eso nos ha pasado a todos y se pasa mal aunque siempre hay un futuro y antesde lo que uno se imagina. Si alguien no nos quiere no por ello deja de ser respetable y hay que ser responsable y dejar de luchar cuando una relación se termina. El respeto al otro aunque os duela no es negociable te deseo todo lo mejor y mucho ánimo.

      Reply
    • Helena
      5 enero, 2017 at 10:28 pm

      Yo te entiendo, es muy difícil pero mejor aléjate en el Aspeguer los que necesitamos mas de una terapia somos los neurotipicos que la convivencia con un asperger nos deja muy mal emocionalmente casi locos y vacíos
      ellos de adaptan y siguen como siguen en su mundo cuadriculado

      Para convivir y superar una perdidas después de una relación Asperger, nos dejan muy muy mal ya que no entendemos por que no tienen empatia.

      Pareciera que tu sufrimiento y amor no les importa

      Por favor quiere a ti mismo primero te mereces tener una relación con reciprocidad de amor
      y poder convivir y crecer junto como pareja al lado de una persona que muestre su afecto empatia

      Se Feliz amarte primero

      Yo pensé que que no podía superar dejar la relación por que son seres buenos, inteligentes, responsables etc

      Pero para tener pareja de debe tener cualidades de convivencia y solidaridad
      Cosa que los asperger no entienden en su forma de amar

      Ahora soy muy feliz no te sacrifiques

      Reply
      • Carmen
        7 enero, 2017 at 9:21 am

        Bueno Helena, yo me temo que no estoy de acuerdo con lo que dices. Traslucen tus palabras una frustración por una relación fallida, y en esas nos hemos visto todos, asperger o no en diferentes momentos de nuestra vida. Las relaciones no fallan solamente porque uno u otro miembro tenga una condición u otra. La vida en pareja, la construcción de una familia, son cosas muy complicadas. Te has planteado que el 70% de las parejas fracasan? No hay tantos asperger para hacerlas fracasar. Tienes razón cuando explicas que te has sentido ignorada, sin atención. Esto es común en parejas con asperger, ya sean mixtas o con dos miembros en el espectro autista. Se debe a que no estamos educados, ni unos ni otros para dialogar y expresar verbalmente lo que sentimos y lo que necesitamos emocionalmente. Tal vez si en tu pareja ambos hubierais explicado con detalle vuestros sentimientos cada día las cosas no hubieran terminado con tanto rencor. Pero esto es casi imposible porque ni los asperger ni los neurtipicos estamos educados para hacerlo. La diferencia estriba en que entre los neurotipicos una cierta comprensión se da de forma innata y con eso os conformáis. Nosotros no manejamos nada que no sea producto de la observación lógica. Lástima que no te guste!. Tampoco quiero abandonar este comentario sin puntualizar en el reproche que haces a tu ex pareja y que por ende extiendes a todos los asperger: la falta de empatía. Ya la clase clínica está claramente de acuerdo en que las personas TEA sí tienen empatía, aunque no del modo en que se espera del llamado normal. Una persona con autismo frecuentemente tiene lo que se conoce como alextimia que es la dificultad para reconocer las emociones propias y ajenas, pero una vez reconocidas empatiza perfectamente o por encima de los neurotipicos. Empatizar es sentir lo que la otra persona está sintiendo. Qué me dirías si te pidiera que me explicarás cómo se ha sentido tu pareja cuando le demandabas afecto? Sabes si te entendía? Sabes cómo se sintió emocionalmente? Eso, querida amiga es la empatía. No debemos demandar que se ponga en nuestros zapatos si nosotros no estamos dispuestos a ponernos en los zapatos del otro por mucho que aleguemos que son un calzado raro y molesto. Coincido contigo en quedas de quererte mucho a ti misma y en que debes seguir con tu vida, pero piensa que si todo salió mal no fue tu pareja, al menos por su condición de asperger, el culpable del desastre. En realidad nunca hay un solo culpable sino un cúmulo de circunstancias.

        Reply
        • Rakel
          25 marzo, 2017 at 10:49 am

          Hola Carmen. Yo también soy pareja neurotípica de asperger. De hecho, no he tenido nunca otra pareja estable, solamente escarceos de jovencita. Me enamoré de una persona especial. Pero también yo era especial, y no lo sabía. Eso me hizo tan y tan dependiente psicológica y afectivamente de él que mi manera de ser se difuminó hasta entrar en su forma de ver la vida. Mi autoestima era muy baja y me dejé arrastrar por su aparente seguridad en todo. Hasta en el modo en el que hacía lo que le venía en gana y luego me lo explicaba a mi me parecía que tenía razón. Porque en mi caso, la persona con asperger “increíblemente” era más fuerte anímicamente que yo, una jovencita enamorada del primero que me hizo el suficiente caso como para sentirme querida y una persona herida por una infancia desafortunada. Por eso te cuento mi caso. 20 años en los que tuve con él dos hijos, uno de ellos aspi también, y con altibajos gordisimos y convivencia durísima. Me he culpado y me ha culpado tanto que acumulo dentro toneladas de frustración afectiva. Todo era culpa mía. Y eso instala pautas de comunicación que no son fáciles de cambiar. Yo lo aguanto todo y más. Soy más fuerte parece ser de lo que nunca imaginé… Pero ahora, con 49 años, estoy llena de secuelas físicas, tomando ansiolíticos, con una menopausia precoz, falta total de deseo sexual desde hace años y tristeza casi constante, que disimulo porque soy “toda simpatía”. Este es mi coste. Esta es mi realidad y mi experiencia. Por culpa de nadie. Por culpa de los dos. Gracias por este foro. Al menos puedo contárselo a alguien, porque estoy rodeada de parejas “normales” (aunque, ja..eso no existe, lo sé…). Un saludo a los y las NT y los y las Aspies. Sed cariñosos seais lo que seais. Y dad besos, aunque sea en la mejilla, de vez en cuando…

          Reply
          • Carmen
            1 abril, 2017 at 6:47 am

            Rakel, siento muchísimo lo que te ha pasado. Habéis creado una relación enfermiza y os habéis instalado en ella y mantenido durante años. En este sentido los dos, o ninguno según quieras mirarlo, sois responsables. Ya no eres una niña asustada y no lo has sido en los últimos 30 años. Perdona la crudeza de mis palabras. Por qué no has roto tu relación en todo está tiempo? No veo justo que ahora, al final de tu vida reproches a una persona que has estado tolerando durante décadas, el que te haya hecho infeliz por ser asperger. No es justo. Durante ese tiempo habréis teníamos mil oportunidades de reflexionar sobre la relación y de terminarla y rehacer vuestras vidas. ¿Por qué no lo has hecho?
            Vivir con una persona autista es vivir con alguien muy diferente a los que os llamáis normales pero tiene el mismo grado de complejidad que cualquier otra pareja si no intentamos cambiar a las personas para que respondan a lo esperamos de ellas sino quererlas y aceptarlas como son. Por supuesto esto es un trabajo de las dos partes. Un asperger no es un enfermo al que cuidar ni por el que sacrificarse, sino una persona plena y con capacidades para entender y hacerse responsable de sus actos, igual que tú o que cualquier otra mujer u hombre en el mundo. Espero haberte ayudado y si no eres feliz con tu marido, el divorcio es la salida natural, adóptala y deja de sufrir y reprochar.

  39. Natasha
    23 julio, 2016 at 11:56 pm

    Yo si ke me kiero morir… me siento tan sola… tan solo llevo 3 años de vida social, los 2 primeros me han engañado (como si ya no estubiera hecha añicos por dentro) y cuando tengo una amiga de verdad y la voy a perder (ella se va… pero de provincia y a la otra la internaron) ya me he intentado suicidar 3 veces, una por año. Si yo lo unico ke yo kiero es amor!!! Ya hace mas de 6 meses ke no me abrazan!!! Y el novio ke tube fue una mierda! puto paralitico cerebral! estubimos 8 meses y jamas me dio un beso como dios manda!! ni un solo piropo ke no fuera escrito! y mucho menos un polvo!!! ME CAGOEN LA LECHE! KE FRUSTRADA ESTOY!!!! Y yo se porke los NT no duran! No son como nosotros, son seres ke se autodestruyen y destruyen todo lo demas! sus amigos son seleccionados… por su cuenta bancaria, por su belleza, por lo chulo ke sea este, pero si es raro como nosotros, pues a tomar por’ culo!! Ellos tienen mas vida ke nosotros, siempre conociendo gente, y tienen bastante, como son seres caprichosos cambian de persona como si fuera ropa! y luego vuelven, y luego van… Espera… hay un asperger al ke kieren mucho… Ese asperger ke es un genio en lo ke hace y le va bien en la vida, KE CARTERA TAN JUGOSA TIENE!! y ahí vereis a los NT, lamiendonos el culo con adulaciones, porke como dije, son una especie de interesados… Odio al mundo, odio este mundo porke solo me ha hecho daño… hernanos… Si fueramos como ellos, y de paso nos unieramos la gran mayoría, podríamos conkistar este mundo y al fin convertirlo en ese bonito paraiso ke es nuestro mundo, nuestro hogar… un lugar en el ke no matamos especies en vano, un lugar ke no esta contaminado… donde la violencia no existe y la guerra es un mito, ese sitio en donde el amor y la amistad es eterno… donde nadie nos maltrata… donde podemos ser nosotros mismos y no resulta cursi ni estupido ni raro… donde el dolor en el alma no existe…Nacimos con un corazon grande y un alma preciosa, y la vida, la gente… envidia ese tipo de flores, asi ke las corta o las hace añicos… Pero lo mio solo es un sueño… tales sitios no existen ni existiran nunca… Somos “antisociales” porke ese es nuestro escudo para evitar tanta porkeria y cuando salimos de esa soledad solo nos hacen daño… ese vacío, esa soledad ke tanto odiamos… es nuestro amigo fiel, esa soledad es un escudo ke nos ama y nos protege. Duele mucho, pero ser asperger, es ser un guerrero, hay ke aguantar los golpes ke nos da la vida (y los ke nos dan en la infancia y hasta puede ke el instituto), es un camino con mas obstaculos ke el resto de caminos, es un capo de batalla sin muchos aliados, una senda ke nos acaba haciendo sabios.

    Reply
    • Carmen
      24 julio, 2016 at 5:49 am

      Hola Natasha
      Me quedo con el final de tu comentario “una senda que nos acaba haciendo más sabios”, y con todo mi cariño y mi experiencia de tener ya muchos años, te pido que destierres de tu vida la rabia y el rencor y que para cambiar el mundo, no esperes grandes cosas, grandes momentos que no están a tu alcance y busca cambiar pequeñas cosas en ti y en lo que te rodea. Y quiérete pero buscando tu equilibrio, tu paz interior. Nunca encontrarás ese mundo ideal en que todos soñamos pero, mira, si tienes como horizonte la utopia de un mundo mejor, seguro que mejorarás tu mundo personal y eso será algo que mejore a toda l humanidad. No olvides que este mundo, esta sociedad se construye por la suma de nuestras vidas. Aporta tú tu experiencia, tus capacidades y tu paz y harás de este mundo un sitio mejor. Un fuerte abrazo, querida.

      Reply
  40. tweggy
    1 agosto, 2016 at 11:11 pm

    Es muy impresionante lo que escribes, estoy suponiendo que mi pareja es SA, he estudiado un poco su comportamiento y he leído al respecto y tengo muchos elementos para creer que efectivamente es SA, aunado a lo que escribes, porque es muy leal, cero mentiroso, y aunque he notado estos detallitos y a veces me desespero, definitivamente es la mejor relación que he tenido. Estoy dispuesta a comprender, porque es un sol mi amor.

    Reply
  41. Antakacho626
    2 septiembre, 2016 at 2:48 am

    GRACIAS POR DESCRIBIR MI REALIDAD…

    Reply
    • Antakacho626
      2 septiembre, 2016 at 2:49 am

      Y hablemos que me siento solo(¿ME ENTIENDES CIERTO?)te dicen es para simpre al día siguiente estan tan distintos…

      Reply
      • Antakacho626
        2 septiembre, 2016 at 2:51 am

        +591 65480066 sería bueno me aconsejes…soy muy joven aún y paso por momentos difíciles…se te agradecería

        Reply
        • Carmen
          1 octubre, 2016 at 9:33 am

          Hola, no sé si soy buena para aconsejar toda vez que yo no soy un caso de éxito. He fracasado muchas veces aunque, eso sí, he aprendido de ello. Pero eso no me libera de angustiarme, hundirme y tener que levantarme cada día. Tampoco me libra de sufrir sin saber por qué y de no controlar ni mi ánimo ni mis reacciones. Lo único que he aprendido es a respetarme y a quererme como soy. Si quieres una conversación más en privado escribe al correo que verás en la página de Sinteno y hablamos. Un fuerte abrazo.

          Reply
  42. Mavi
    15 noviembre, 2016 at 5:00 am

    Hola visite esta página porque empecé una relación muy bella con un caballero que después de 5 meses me cofeso que es asperger e investigue lo que pude y realmente lamento que muchas personas neuritipicas como yo lastimen con sus mentiras ,cinismo e infidelidades pero no se puede generalizar yo creo en el amor y toda mi vida he conservado los valores de la verdad y lealtad me dañaron si muchas veces pero jamás pague con la misma moneda porque no puedo ni deseo cambiar mis valores y ahora que conozco a este hombre tan maravilloso me siento agradecida de tenerlo en mi vida se que no será sencillo pero con amor lograremos superar muchas cosas así que mi estimada tanto los asperger como los neuritipicas estamos en las mismas es difícil hallar personas con buenos cimientos que son los valores pero que eso no te impida creer en el amor

    Reply
    • Carmen
      16 noviembre, 2016 at 10:44 am

      Estimada Mavi. Como he comentado a otros lectores, no he querido, al escribir el post, dar a entender que el mundo se divide entre los aspergers que son buenos e inocentes y los neurotípicos que son todos malvados. Nada más lejos de mi intención. Hay millones de personas sea cual sea su naturaleza y diversidad que creen, viven y actúan de acuerdo con valores de ética, bondad e integridad, afortunadamente!!!. Lo que pasa es que las personas con asperger ni siquiera saben que están gestionando valores, ni perciben que se encuentren ante individuos que no lo hacen aun en el caso de que esto sea muy evidente. Esto les sitúa en un grado de vulnerabilidad mayor porque son engañados con muchísima frecuencia y sufren decepciones simplemente por no conocer que los sentimientos, las emociones y su expresión lo son en un determinado contexto y no lo son en otro. Esto es ilógico para nuestra mente y es el medio en el que los NT os movéis con total naturalidad. No me refiero a los grandes conceptos como el amor o la amistad con mayúsculas y como sentimientos universales sino en lo que respecta al trato cotidiano, a la manera de expresarlo en cada relación persona a persona. Espero haberme explicado mejor y pido disculpas a quienes hayan pensado que mi postura era la de contraponer a las personas con asperger con el resto de la humanidad.

      Reply
  43. 16 noviembre, 2016 at 10:32 am

    Gracias, es lo k siento y me preguntaba si en todo el mundo alguien mas sentia lo mismo, gracias de verdad por escribirlo.

    Reply
  44. Mar
    23 diciembre, 2016 at 8:24 pm

    Soy asperger y he sido timada varias veces, hasta por mis hermanos. Creo que he sido demasiado confiada.

    Hay gente que dice que soy insoportable también y no me explico muy bien por qué, aunque si he llegado a pensar que la convivencia con mi persona no ha de ser muy fácil. Esta deducción parte de los problemas que tenía muchas veces con mi propia familia, donde casi siempre era catalogada como una persona rígida, fría, “insoportable”.

    A veces pienso que mi destino en vida es la soledad. Quisiera que no fuera así pero voy por ese camino.

    Reply
    • Carmen
      24 diciembre, 2016 at 7:23 am

      La soledad es nuestro temor constante. Fíjate hasta qué punto es así que la sociedad que nos aísla por no comprendernos se arma de la excusa de asignarnos el deseo a estar solos porque no pueden afrontar la aceptación en igualdad del que es , piensa, siente y se expresa diferente. Una gran crueldad

      Reply
  45. Mar
    26 diciembre, 2016 at 1:08 pm

    Carmen, tu punto de vista me ha ayudado a entender el por qué mi supuesto “mejor amigo” se ha alejado de mí luego que le comenté de mi condición y decidí no fingir más sino ser yo misma, la “aburrida” que no quiere salir mucho ni socializar en reuniones frecuentes, la que no quiere convidarlo nunca a su casa, la que no le gusta llamar ni atender el teléfono, la que no le gusta reunirse con la periodicidad que demandan las amistades, la de los puntos de vista ácidos o poco sentimentales. Al principio me sentí extraña por su desaparición, pero más por costumbre, supongo, que porque lo extrañara; luego entendí que él no quiere ser más mi único amigo, que se cansó supongo de que no le atendiera las llamadas que me hacía al teléfono para extenderse hablando y su necesidad constante de alimentar la relación de amistad a través de la interacción en persona; entonces acepté y respeté su decisión sin dramas.

    Si mi vida ha sido así, hasta con mi familia. Y por eso termino sola. Pero no me siento mal, porque tengo la compañía de Dios y a mis animalitos.

    Reply
  46. Mar
    26 diciembre, 2016 at 1:33 pm

    Muchas gracias Carmen por esa útil opinión. Se me había olvidado agradecerte la gentileza de contestar.

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  47. FABIAN
    29 enero, 2017 at 5:19 pm

    COMO CONTACTARME CON PERSONAS COMO YO ASPERGER Y NO SUFRIR TANTO EN ESTE MUNDO ??

    FABIAN..

    Reply
    • Carmen
      29 enero, 2017 at 5:25 pm

      Bueno Fabián, relacionarte con personas con asperger no garantizará nunca la felicidad. En realidad somo como cualquiera, con nuestro carácter, nuestros gustos particulares y nuestra personalidad. Se puede dar el caso de que conozcas una persona con TEA y no te guste en absoluto. Compartir la condición de autista no va más allá de eso. Primero quiérete y acéptate a tí mismo, luego comprende u conoce la sociedad en que te desenvuelves, que al fin y al cabo es tu medio, en el que tienes que estar; y por último busca tu círculo social; si es con asperger bien, y si no lo es también. Lo importante es que te relaciones con gente abierta de pensamiento y tolerante con la diversidad. Mucho ánimo.

      Reply
  48. Jope
    1 febrero, 2017 at 8:32 pm

    Después de leer el artículo (felicidades Carmen, y más si cabe por tus comentarios!) me apetece apuntar algunas de mis experiencias como persona con asperger y pareja. Me parece que no hay nada que sea fácil, y que la tendencia (que tenemos todos) a buscar clasificaciones para entender las cosas, falla.
    Por ejemplo, por lo menos en mi experiencia, todo es muy contradictorio, por ejemplo mi definición para el mundo siempre ha sido “insensible”, al compararlo con mi propia percepción y sentimientos, y resulta que el mundo me define así, y como racional… un galimatías, sí, pero creo que por fin voy entendiendo todo. Para mí, descubrir que soy definido por el mundo neurotípico como una persona con asperger me hace entenderlos a ellos… y un poco a mí también, aunque se equivocan mucho, claro, ja ja!
    Respecto a la empatía, mi experiencia es que tengo, y mucha, aunque ciertamente comparada con la de los demás, parece selectiva, con picos y baches, y encima evoluciona. Pero también, y sobretodo, tengo fuerte dificultad en su gestión, y es ahí exclusivamente donde se mide, claro, y es por eso que se nos define “sin empatía”.
    Yo también diría que necesito de los demás como todo el mundo, aunque no sé gestionarlo tampoco. Diría que, desde siempre, necesito ser apreciado, o por lo menos me imagino historias en que soy apreciado. Sin embargo, si lo consigo mostrando algo que he hecho, por ejemplo, me halagan, y entonces me arrepiento, ja ja!
    Respecto a lo de la lealtad, en mi caso diría que es cierto, aunque no veo a dónde lleva eso.
    Aunque también puedo contar que esa es mi percepción, porque al principio de la relación, fue muy difícil. Mis contradicciones eran imposibles de resolver, y durante muchísimos años ella esperaba más de mí y le parecía lo que han explicado todas aquí: que no respondía adecuadamente y, por lo tanto, supongo que ni era leal ni nada de nada. Nos separamos y juntamos muchas veces, incluso ya con los niños, y cada vez era peor el desencuentro, aunque mejor el reencuentro.
    Yo nunca he sabido lo que me ocurría, aunque me habían llamado de todo, desde cualquier insulto hasta autista, y nunca he evitado ir a psicólogo, al contrario: yo veía que era ella la que se ponía mala por que no me entendía, y quería ayudarla como fuese, y ella me decía que “alguien me arreglara”. Lo que pasa es que, si ni siquiera hablamos con una persona conocida, porque no sabemos, ¿cómo vamos a hablar con un desconocido?¿de repente vamos a aprender con un señor que no nos dice nada, solamente “habla de lo que quieras”? Lo que pasa también es que es un gasto normalmente inasumible (siempre me lo ha pagado ella) y lo que pasa también es que, una vez en ello… siempre me han negado etiquetas y mucho menos hablar de Asperger, y entonces durante todos estos años los tratamientos no eran adecuados, como ya intuía y ahora lo veo. Sin embargo veo muy distinto los casos que aquí se explican: ahora ya se sabe del asperger y me parece imperdonable y una rigidez (sintomática de lo que se reniega) no hacer algo. Al mismo tiempo soy consciente de que tampoco puedo pensar que cada experiencia es distinta.
    Por último, y como comentario al artículo, diría que llevo toda la vida intentando asumir que el mundo del lenguaje y la comunicación humana es flexible, intentando serlo yo también, y ahí es cuando se me nota enseguida que no soy sincero y mi mujer me dice que soy un enredón nato… Pero quiero decir que no necesito entenderlo más, ya lo he entendido, desde que una vez fui a comprar un disco de “Grandes éxitos” y descubrí que no lo eran, sino que era una estrategia de venta, y lo tuve que asumir. Por supuesto, eso me hace ver el mundo muy tambaleante y sin base sólida, y lo asumo como puedo, o sea, malamente, ja ja!

    A veces toco el órgano en bodas y, cuando llega el momento “hasta que la muerte os separe”, pienso: ” sí, sí: Grandes éxitos”

    Reply
    • Carmen
      2 febrero, 2017 at 12:19 pm

      Gracias por tu comentario. Es magnífico el símil de los grandes éxitos… No voy a olvidarlo!! Un fuerte abrazo.

      Reply
  49. Jelitza
    1 abril, 2017 at 4:13 am

    Hola estuve leyendo con mucha atención todos los comentarios y leerlos me a ayudado a entender tantas cosas.Tengo 1 relación con 1 hombre mucho menor que yo,pero superior inteligente creo que esa es su mayor cualidad,tenemos 2 años d relación y 1 año viviendo juntos,en 1 principio cuando comenzamos nos veíamos poco,casi nunca me llamaba sólo se comunicaba conmigo X email o X SMS, cuando nos encontrábamos eran fabuloso siempre terminábamos teniendo el mejor sexo d mundo.Luego el comenzó a incluirme en sus rutinas,ir al cine,ir a verlo jugar basket, hasta que comenzamos a vivir juntos en mi ksa,tenemos peleas constantes X mi impuntualidad, y xq a veces no entiende para nada mis demandas como X ejemplo:ya no tenemos sexo como antes y 1 día q se lo reclame me dijo:que para q tener sexo si yo no le podía dar hijos….y ciertamente es así, no mide lo q me dice,tiene ataques d irá terribles,y pues entre tantas peleas hemos terminado un montón d veces,el opta X irse a su casa y luego regresa como si nada hubiese pasado.El tema es q sospecho q es SA.
    No tengo idea d como abordar este tema con el,siento mucho temor dq confirme mis sospechas necesito 1 consejo gracias…

    Reply
    • Carmen
      1 abril, 2017 at 6:37 am

      Hola. No sé por qué dices que tienes miedo al pensar que él pueda ser autista. Realmente la única manera de tener una relación saludable y satisfactoria es que cada uno conozca su naturaleza y la comprenda y respete. Has apuntado comportamiento que parecen compatibles con el asperger. Aunque quiero decirte una cosa, no es tan importante si es asperger o no porque lo quede verdad importa es que tú entiendas cómo es él y él entienda cómo eres tú y que habléis de ello y tengáis interés en sacar adelante la relación o en dejarla sin más si no os satisface.

      Reply
    • Carmen
      1 abril, 2017 at 6:57 am

      Hola Jelitza. Cierto es que tengo que escribir más sobre parejas mixtas, lo haré. Hasta entonces, te invito a que leas otros post relacionados con parejas que hay en este mismo blog. Por ejemplo, uno que se llama ‘A como amor’, o ‘El nunca lo haría’ ( en el que encontrarás muchísimos comentarios que hemos estado debatiendo y uno en especial escrito por un lector bajo el alias de Jope y que se refieren esto que comentas del cambio sufrido por tu pareja). Otro es ‘Asperger in love’. En él traté de expresar que nosotros también nos sentimos dolidos, desconcertados y tristes con nuestras parejas neurotipicas. Espero haberte ayudado.

      Reply
  50. Marisa
    10 abril, 2017 at 11:19 am

    Rakel, me gustaría contactar contigo. Mi experiencia es muy similar a la tuya, yo ya divorciada pero aún con mucho dolor emocional. Si lees este post, que sepas que no estás sola. Un abrazo.
    Marisa

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  51. Carmen
    16 abril, 2017 at 11:25 pm

    Gracias por esos comentarios, me acabo de dar cuenta que llevo 36 años casada con un Asperger,Uffff estoy muy dañada interiormente pero son todos los síntomas, siempre he pensado que algo no era normal pero que no lo hacía a propósito necesito tanto cariño que no me sabe dar que ya no puedo más, estoy planteándome dejarlo todo, ahora que mis hijos ya son hombres hay días que no soporto más esta situación. No quiero extenderme pero si tengo claro que tiene ese síndrome y que estoy muy tocada afectivamente. Gracias por todos los comentario. Creo que necesito ayuda he dado normalidad donde no la había y he sobrevivido todos estos años muy sola. Gracias a todos por esos comentarios que tanto me han ayudado a poder entender después de tantos años esta situación….

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    • Carmen
      17 abril, 2017 at 4:55 am

      Te entiendo, a pesar de ser asperger, mi marido también lo es y siento esa ausencia afectiva de la que hablas. Creo que no se ha puesto el foco en la comunicación emocional, porque muchísimas personas autistas adultas están sin diagnosticar, y por tanto no saben tomar conciencia de su propia naturaleza. Además las entidades de apoyo ponen el objetivo en niños y en alta afectación. Hace falta generar un movimiento de reconocimiento y de autoconciencia para promover acciones que nos lleven a poder convivir afectivamente con mayores probabilidades de éxito y umbrales más bajos de sufrimiento

      Reply
  52. Carmen
    16 abril, 2017 at 11:32 pm

    Si alguien pudiera aconsejarme donde acudir, alguna Asociación se lo agradecería, porque aunque he aprendido durante todos estos años a tener a una persona a mi lado que se que me quiere y que no sabe demostrar nada, estoy arta de tirar del carro para todo siempre he intentado explicarle como me siento afectivamente y nunca entiende nada, y al final y después de tantos años de convivencia ya no puedo más y se que necesito ayuda, y tomar una determinación……

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    • Juliàn
      18 abril, 2017 at 4:40 pm

      Carmen , la determinaciòn quizàs la tomaste hace tiempo, no està nada mal buscar ayuda para encontrar el modo de llevarlo a cabo. Siendo breve y precisa al momento de las palabras, ayudaràs a darle un final limpio y con menos consecuencias para esa persona que no percibe ni interpreta tu desazòn .Un simple ” no te quiero màs” es infalible e irremontable por el destinatario.
      La verdad hace a la libertad y evita peregrinar por terapeutas. Saludos.

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  53. Medrar
    18 abril, 2017 at 6:57 pm

    Diez años de matrimonio con mi aspie darían para un libro. Diez años de quererle, respetarle e incluso “consentirle” pese a todos nuestros innumerables desencuentros, en la comunicación, en la expresión de los afectos hasta en el espacio en casa (vive “aislado” en su estudio). Es cierto totalmente que es fiel, que es noble, que es sincero. Cierto también que es extraordinariamente inteligente, que tiene una memoria prodigiosa y que es un sabio en su centro de interés. Quizá mi admiración por él ha sido mayor que mi frustración y por eso aún sigo aquí. Pero ahora mismo, escribiendo estas líneas, un día más, yo estoy en el comedor junto a nuestro hijo de seis años y él…. arriba en su estudio-fortaleza, como cada día. Sé que me quiere, se que quiere a nuestro precioso hijo. Pero nunca jamás lo expresa ni lo demuestra de forma afectuosa. No recuerdo lo que es una caricia espontánea, se me ha olvidado lo que es un piropo de tu pareja, una palabra de aliento o la frase “te comprendo cariño”. Ya no lo espero. Hace años que comprendí que el olmo jamás daría peras. Mucho antes de darme cuenta de que era Asperger. Pero me duele por el peque. Le tuve que pedir hace tres años que se bañasen juntos por la tarde todos los días, por el bien de que hubiese un contacto físico entre ellos dos. Porque no juega nunca con él, y hablar… no habla con nadie, nunca, solo lo justo y de cosas prácticas-cotidianas, así que evidentemente con su hijo tampoco. No es crueldad, no le sale. Pero es un poco triste… me duele más por él que por mí. Al fin y al cabo yo le elegí.
    He tenido que digerir cosas realmente … peculiares. Por ejemplo, estás tratando un tema importante con él, lo que sea, y de repente te frena y te pregunta -qué palabra has dicho? No es correcto, se dice así (y te corrige), o le pones un ejemplo y se pierde en el ejemplo y lo analiza, se pierde todo el tiempo el todo por las partes. Un ejemplo bastante dramático: sufrí en 2008 una depresión aguda en la que tuve ideas suicidas. Lloraba todo el día y no quería ni levantarme de la cama. (La depresión es uña enfermedad, esa vez yo estuve muy malita, no lo he vuelto a pasar tan mal nunca, al contrario, soy una persona muy optimista y alegre). Ya vivíamos juntos, no había nacido el nene. La depre la pasé sola. Y la superé con medicación. Cuando me sentí con fuerzas le recriminé su falta de apoyo. Le dije “fíjate si he llegado a estar mal que estaba eligiendo qué canción quería que sonase en mi funeral y tú ni enterarte”. Su respuesta: qué canción?
    Qué canción!! Su interés por lo que le estaba diciendo fué qué canción.
    Pues nada. Muy sola con lo mío oigan. Es un ejemplo de miles que podría poner.
    Y aquí sigo. Pensando en si pegarle por centemillonésima vez una charla motivacional sobre la capacidad de medrar de las personas, aspies y no aspies. De superarse y pulirse. De ser generosos. De cuidar la familia. De arriesgarme por centellonésima vez a que me ponga cara de no entiendo muy bien lo que me pides. O empezar a hacer las cajas de la mudanza y informarle de que hasta el mayor de los optimismos y la mayor de las paciencias tiene un límite.

    Reply
    • Carmen
      18 abril, 2017 at 8:10 pm

      Has descrito situaciones en las que me he reconocido yo y otras en las que he reconocido a mi marido, también asperger. Y cierto, lo que hay por debajo es frustración y dolor por no sentir nuestros mutuos deseos y expresiones de afecto satisfecho. Yo pienso mucho en esto, cada vez que leo sus comentarios que agradezco de corazón. Y llego a la conclusión de que no se debe dejar a la persona asperger en su mundo y consentirle porque es asperger sino que hay que tomar conciencia de las necesidades del otro y procurar cubrirlas. Si eres asperger tendrás que emplear estrategias más planificadas, como ponerte alarmas para recordarte pasear con tu pareja o charlar con tu hijo. O tal vez practicar la escucha activa como un ejercicio de comprensión de contenidos que te quiere transmitir tu pareja. Es que hay que estar dispuestos a trabajar con nosotros mismos porque si no la convivencia es muy triste. Y esto tenemos que hacerlo de forma consciente y planificada. Yo sé que para los NT os,parecerá una simpleza que planifiquemos media hora al día para hablar de cuestiones doméstica o una hora a la semana para tener contacto físico y que sea un día y a una hora determinada, pero así es como funciona nuestra mente. También es bonito dedicar un tiempo reservado en el día a día para la persona a la que quieres no?.

      Reply
      • Medrar
        18 abril, 2017 at 9:01 pm

        Supongo Carmen. Supongo que es bonito, con alarma y sin ella. Un cordial saludo. Buena entrada, sigue escribiendo.

        Reply
  54. Carlos
    21 abril, 2017 at 1:54 pm

    Hola Carmen. Me llamo Carlos, tengo 19 años, soy Asperger leve y voy a la universidad. Tengo una pregunta que creo puede ser interesante: ¿por el simple hecho de ser Asperger estás “condenado” a acabar solo y sin pareja o a acabar viviendo con una pareja Asperger? Es una pregunta que llevo haciéndome hace un tiempo porque estoy locamente enamorado de una neurotípica y parece que seamos de mundos distintos a pesar de que haría lo imposible por amoldarme a ella. Además, me siento “inferior” a ella aunque ella me apoya muchísimo.¿ Hay motivos infundados para pensar eso? Muchas gracias por tu atención.

    Reply
    • Hidrogeno3
      24 junio, 2017 at 9:42 am

      Carlos no estás “condenado” a acabar solo, si te interesa una relación con una NT deberás aprender a dedicarle tiempo y atención para que ella sienta y perciba que te importa y la quieres, obviamente deberás encontrar una mujer especial que no demande más de lo que puedas dar y que eso la haga feliz. Si existen!

      Reply
  55. PETER DUKE
    14 mayo, 2017 at 4:37 pm

    siento gran respeto por las personas con capacidad distinta y mejores que uno, porque son personas que se expresan desde el ser, sin caretas,sin dobleses, son personas que te enseñan un perpectiva distinta de la vida. es mas a veces en molesta grandemente esas personas que lo ridiculizan me parecen tan bajos,ruines, casi seres miserables. pero lo que me deja claro es que las personas disitntas siempre estaran en la condicion de angel en cambio los insectos destinados a vivir como tal.

    Reply
  56. Ana
    19 agosto, 2017 at 9:53 pm

    Hola. Me gustaría contactar con Rakel, ¿habría alguna forma de que le pasaráis mi mail?

    Me he sentido identificada con su testimonio.
    Primero, porque yo también sufrí ciertos abusos en mi vida que dejaron por el suelo mi autoestima.
    Segundo porque, igual que cuenta, a mí lo primero que me enganchó de mi pareja-asperger fue su seguridad y cómo me trataba, cosas que yo nunca había recibido de mi entorno.

    Llevo 2 años, y él me ha propuesto que nos casemos.
    Yo no estoy segura de poder aguantar anímicamente esta relación durante el resto de mi vida….
    Pero al mismo tiempo es el ser más maravilloso que he conocido.

    Fui a una psicóloga y me recomendó que lo dejara con él. Pero me ayudaría mucho hablar con un psicólogo o terapeuta que sepa de asperger.

    PD: Él se niega a ir a ningún tipo de psicólogo. Ni siquiera terapia de pareja. O sea, que parto de la base de que ÉL NUNCA VA A CAMBIAR.

    Reply
  57. yo
    10 octubre, 2017 at 6:43 pm

    Hola! Antes que nada, quiero decirte que coincido en todo lo que has puesto, no tengo Asperger y soy neurotípica.
    Soy de Argentina y llegué aquí porque me he enamorado de alguien en un foro (él es europeo) y ayer me ha confesado que es autista. No sé qué grado es, pero por lo que lo conozco creo que es Asperger, no sé si leve, no he leído mucho todavía. Él me dice que puede memorizar 1000 palabras por minuto, pero sin embargo se pierde en su propio pueblo. Es terriblemente inteligente y extremadamente frontal, y muy gracioso también. Nos divertimos mucho charlando. Desde que lo conocí me resultaba extraño que insitiera en que era una mala persona, que me lastimaría, que parece ser muy dulce pero en realidad no tiene sentimientos, que no se lleva bien con las mujeres, que ha tratado de ser estable en las relaciones pero nunca lo ha logrado, que como ha lastimado mucho, hace años decidió estar solo, etc…
    De muchas cosas que hablamos (que ahora que he leído un poco, luego de que me confesara su autismo) me han caído las fichas, una a una. Él me estada diciendo todo el tiempo que era raro y yo jamás le preguntaba el motivo. Somos muy buenos amigos, jamás hemos tenido una pelea, aunque sé que él se ha peleado mucho con otras personas en el foro debido a su deslealtad o cuando él se daba cuenta de que lo traicionaban o mentían, lo cual todo ahora me cierra más aún. Él me dijo que yo jamás lo traté mal, por eso me aceptaba como amiga, aunque no iba a sentir empatía por mí, sino que siente simpatía. Le he preguntado como es que entonces tiene un hijo y me dijo que de milagro.
    Lo cierto es que yo estoy enloquecida con su manera de ser. Me ha enamorado de su lealtad, de su honestidad y yo siento que he encontrado a un hombre muy especial, como jamás he conocido en mi vida. Tengo 46 años y él dice que está cerca de mi edad (no me la confesó aún, pero creo que es más joven que yo) y las veces que no ha querido contarme algo he sido respetuosa. También me ha dicho que no le gusta hablar, sin embargo de 30 palabras suyas, por ahí 3 son mías. Habla mucho, jaja… Y de los temas que nos gustan sabe demasiado, por eso lo admiro y adoro. Y me ha confesado cosas suyas íntimas sin que yo le preguntara. Será que le inspiro confianza? Aunque también sé que me ha mentido (pero por vergüenza creo yo). Yo también he sido confidente con él y muy sincera. Ahora me pregunto, le gustaré? Estará enamorado de mí? Todas esas preguntas me rondan en la cabeza. Es posible que se enamoren a pesar de que él niegue sentir afecto por los demás? La verdad es que no quiero lastimarlo, no quiero hacerlo sufrir, todo lo contrario, y no sé si seguir imaginando una relación a futuro pero no porque no lo acepte, sino porque es como que él está negado a hacerlo con cualquier mujer. No quiero cambiarlo en absoluto, sino que quiero entenderlo, quiero ponerme en su lugar, ya que nosotros tenemos esa capacidad y no nos cuesta nada. Quiero aprender de él todo lo bueno y creo que lo está haciendo muy bien. Estoy feliz de conocerlo y yo le he dicho que porque él me confesara su condición, nada cambiaría en mí, que lo trataría como hasta ahora, porque yo soy así, de esta manera, transparente y él es así también.
    Me gustaría tanto decirle lo que siento, pero una vez le dije “cariño” y me dijo: “Wow…” algo sorprendido, lo cual le expliqué que la gente latina es así, algo afectuosa y me entendió (ahora entiendo su reacción). Y por eso tengo miedo de asustarlo.
    Me gustaría saber tu opinión y si tienes algún consejo de cómo seguir para no arruinar esto tan hermoso.
    Uno nunca sabe lo que la vida nos depara, yo estoy abierta a ello, pero si hay algo que no soporto es que la gente sufra, mucho menos si es alquien a quien quiero mucho.
    Gracias, saludos desde Argentina.

    Reply
    • Carmen
      11 octubre, 2017 at 8:21 am

      Gracias por tu confianza. Debo decirte que no me considero en condiciones de aconsejar sobre asuntos de pareja, sea de la condición o naturaleza que sea. Sí quiero decirte que tu amigo está equivocado al pensar que carece de empatía, y tú estás equivocada al pensar que puedes suplir esa supuesta carencia. En realidad, está ya más que probado, las personas con autismo sí tienen empatía, en incluso hay especialistas que piensan que tienen una empatía superior a los neurotípicos. La cuestión es que , dado que su percepción de la realidad es diferente, y tienen dificultades para comprender los contextos en que suceden las cosas, su comprensión delas emociones ajenas pueden no desencadenarse en los momentos que los demás esperan o de la forma que los NT esperan. Por eso es bueno que se haga el ejercicio de explicar claramente como siente la persona si lo que quiere es provocar comprensión y empatía en una persona autista. Tampoco está de más explicar lo que se está demandando emocionalmente; claro está, estando dispuesto a escuchar, sin filtros de hipocresía o comunicación social, que no despiertas interés, que la otra persona no siente como tú o que no te quiere como tú necesitas o demandas. Esto no quiere decir que una persona asperger sea una egoísta o una ingrata; su forma de amar es diferente, su lealtad es muy superior a la media; lo que pasa es que las personas que están muy mediatizadas por las emociones confunden los términos: la lealtad no necesariamente implica amor, ni cariño, ni a veces afecto alguno. El amor no ha de manifestarse siguiendo los estereotipos que se manejan en el mundo hipersocial y que por lo general no son más que una puesta en escena muchas veces artificial. Se puede amar y ser pareja sin convivir, sin tener sexo, sin compartir todos los intereses y acciones de la vida diaria. El problema es que para amar hay que ser generoso y sobre todo ser muy libre y querer que la persona a la que amas sea libre también. Esto es un mensaje muy disruptivo en la sociedad actual. El problema no son los autistas ni los neurotípicos, es la estrechez de miras y el ego desmesurado que manejan la mayoría de las personas. Dí a tu amigo que tiene que pensar en sí mismo como una persona valiosa, que no tenga miedo a mostrar su condición y a defenderla, y que en Sinteno tiene personas que entendemos perfectamente su forma de percibir el mundo. Y a ti, pues qué quieres que te diga? Que te felicito por tu generosidad y que espero que la vida te depare muchas y buenas experiencias. Con mi afecto.

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